Тема: Ципора Харитан^{перейти в тему} 

Уважаемая рабанит Ципора! Я хочу спросить Вас о том, как правильно благодарить Всевышнего. Дело в том, что весь прошлый год по дороге в школу я благодарила Ашема за всё, что Он дает мне и делает для меня: за мою семью, наше благополучие, еврейскую общину, которая есть в нашем городе, кошерную еду, одежду, поездки, друзей, за то, что у меня есть своя комната, и за многое-многое другое. Перечисление занимало примерно 20-25 минут.

Я привыкла делать это именно по дороге в школу, поэтому в выходные и праздники мне было труднее благодарить Ашема, но как только я находила какое-то время — шла куда-то или ехала, или просто если не было дела, — я старалась благодарить Всевышнего, как и в обычные дни.

Но сейчас я почему-то стала замечать, что мне труднее благодарить Ашема, и когда я говорю себе: «Сейчас у меня есть свободное время, надо поблагодарить Ашема, ведь Он дает мне так много каждый день!», то начинаю придумывать себе какие-то дела, отговорки, что устала, что не настроена, что благодарить надо с удовольствием и от чистого сердца, а не заставлять себя, и всё в таком духе...

Пока я говорила это себе, то мне постепенно стало казаться, что в этих словах есть доля правды и лучше благодарить меньше, но с настоящим желанием и более искренне. Тогда я стала вставлять в утреннюю, дневную и вечернюю Амиду (молитву) вместо личной вставки 5 вещей, за которые я благодарна Ашему. Это понравилось мне, и я каждый день перечисляю эти 15 вещей с удовольствием и радостью.

Но практически всё время, как я начала это делать, я стала очень переживать: правильно ли я поступила? Честно говоря, чувствую себя очень неблагодарной по отношению к Ашему. Я часто думаю о том, что ведь Он всегда находит время, чтобы делать ТАК МНОГО хороших вещей для меня каждый день! Он помогает мне и поддерживает меня, заботится обо мне, Он всегда думает обо мне, а я?? Неужели мне так трудно выделить всего 20-25 минут в день, чтобы просто поблагодарить Моего Папу??!! Мне становится очень стыдно, когда я думаю об этом, и я не могу ничего ответить себе.

Пожалуйста, подскажите: что мне делать? Продолжать говорить каждую Амиду 5 вещей благодарности и благодарить Ашема, если просто душой чувствую, что именно сейчас, когда мне так радостно, когда я чувствую себя счастливой, мне очень хочется сказать: «Спасибо, Ашем!»? Или нужно как-то настроиться, может, лучше мотивировать себя, чтобы вернуться к благодарности за большое количество вещей, как я делала это раньше? Если да, как это сделать?

Пожалуйста, помогите мне, это очень-очень важно для меня, потому что сейчас мне стало труднее радоваться и наслаждаться чем-то, я всё время чувствую, что надо поблагодарить Ашема за это (это совсем не трудно и даже очень приятно для меня), но сразу вспоминаются все те, вещи, за которые я не благодарю Его... С самым глубоким уважением к Вам, N.

Здравствуйте, уважаемая рабанит Ципора Харитан! Мой вопрос: как перестать завидовать? Я, мой муж и все наши друзья приехали в Израиль в юности, в 1990. Было непросто, но мы сумели построить нашу жизнь. Школа / мехина (подготовительная программа при ун-те), армия, учеба... Помощь родителям. И очень много работы по сегодняшний день. Мы вместе 18 лет, и у нас всё хорошо: дети и средний уровень жизни. Без минусов в банке, но с большой экономией. Зато со своей квартирой и поездками за границу.

Теперь сама ситуация. Несколько лет назад наш друг познакомился с девушкой из другой страны. Умная, образованная, с хорошей специальностью, у себя дома хорошо зарабатывала. Они встречались несколько раз в разных странах. Когда два года назад у них началась война, он ее пригласил. И тут началось. Работать на заводе она не может, тяжело. Зато всё должно быть супер — брендовая одежда, органическая еда, деньги родителям... Поездки за границу. Только ради этого и расписались. Я знаю, это неправильно, но я начинаю ее тихо ненавидеть. Как быть? N.

Я замужем несколько лет. Живем с его родителями, детей нет. Муж работает у родственников каждый день с утра до ночи, так что практически не бывает дома.

Я постоянно его прошу, чтобы он ушел оттуда и мы бы начали что-то свое (я тоже работаю, и тоже у родственников, зарабатываю в 2 раза меньше, чем он).

А он такой человек, что всего боится, каждый раз говорит мне, что я только пришла, а уже хочу прыгнуть выше головы, что нужно еще подождать немного — и всё будет. Но за эти годы у нас так ничего и не изменилось.

Мы из небольшого города, где самая нормальная зарплата это 60 тыс. Но при этом он отдает себя полностью этой работе.

Я постоянно прошу его переехать в какой-нибудь город побольше. Попробовать там поработать, снять какую-нибудь недорогую квартиру.

Поработать, пожить для себя и не ходить на дни рождения, допустим.

Мне обидно оттого, что время идет, ему скоро 30. Его ровесники построили дома себе, и не по одному. А мы так и живем с родителями.

Вот скажите мне, пожалуйста, это нормально, что я постоянно на него, так сказать, давлю на эту тему? Он работает у своего брата, и когда начинает говорить, что он устал, брат начинает говорить: а посмотри на меня, что мне тогда говорить, я встаю в 5 утра, едем за товаром и т.д.

Я считаю так, что это брата с женой личный бизнес и они зарабатывают на этом очень хорошо, покупают себе машины дорогие, дома для всех своих детей купили, в конце концов, у них большие кредиты. А у нас все годы брака ничего не меняется, нет никакого роста, к которому бы мы хотели, так сказать, стремиться и просыпаться рано, чтобы заработать больше.

И вообще: реально ли это — переехать в другой город, допустим, и открыть там свой бизнес без связей и т.д.? N.

Здравствуйте!

Прошу вопрос адресовать Раббанит Ципоре Харитан.

Спасибо Вам большое за оказываемую помощь!

Меня опять смущают мои реалии, которые я сама выбрала из нескольких вариантов после того, как прошлая компания обанкротилась и бросила нас без денег за три месяца.

Варианты были следующие:

Первый вариант: продолжать работать по специальности. Но предложенное место работы было за пределами города и совершенно в противоположной от детского садика стороне, а на работу к 8:00, никаких больничных. Решение было — нанять автоняню, и утром я еду на работу, а автоняня в сад, плюс она готова при болезни сидеть с ребёнком.

Минусы в том, что я переживаю, как автоняня будет объезжать пробки. Смущает, что 70% от зарплаты я буду отдавать ей, плюс на испытательном сроке мне сказали, что будут платить мало, а повышение будет зависеть от меня, «как себя покажете». Этот момент также смущал, т.к. здесь задержки на работе и дополнительные объемы работ, естественно, о декрете и не может быть речи.

Ещё минус: мне нужно было закрыть ИП, а после его закрытия у меня пропадал мой сертифицированный торговый знак. Хотя непонятно, зачем он мне, я всё равно поняла, что торговля — это не моё, и не собираюсь этим заниматься.

Также вместо расходов на няню можно было взять в ипотеку комнату в общежитии возле детсада и в будни жить там, а в выходные дома, и вместо оплаты няни платить ипотеку.

Второй вариант: работать не по специальности — в банке удаленно, из дома, по гибкому графику (подстраиваюсь под ребенка). Здесь, казалось бы, плюсов больше. Нет расходов на няню, сама отвожу и забираю ребенка. При болезнях сама сижу с ребенком. Провожу много времени с ребёнком в доме, это приносит мне радость и душевную гармонию. Плюс возможность уйти в декрет. Хм, плюс остаётся торговый знак за мной — опять же, непонятно, зачем я его создала и так сильно потратилась на сертификацию.

В итоге я выбрала второй вариант. И вот началось обучение, и я взвыла оттого, что мне совершенно не хочется помещать в свою голову эту информацию (кредиты, карты, тарифы, ипотеки, страхования, автострахования, автокредиты…) У меня шок оттого, что мне это даже читать неинтересно, а мне ещё учиться и сдавать тесты и экзамен.

И вот я в очень расстроенных чувствах, что сделала неправильный выбор, т.к. я не хочу этим заниматься. Это я ещё не начала работать с физлицами. Мой мозг и душа в панике оттого, что я буду этим заниматься.

Наверное, моя ошибка в том, что я решила сэкономить на няне. А в моём положении обязательно должна быть няня, и не нужно считать, какой процент от зарплаты я ей отдаю, ведь няни меня всегда выручали и помогали. Нужно просто стараться работать так, чтобы подняли зарплату. А что касается второго декрета, нужно просто постараться наладить хорошие отношения с руководством.

Да, есть цель: родить ещё одного ребенка, уделять им достаточно времени и дать достойное воспитание. Но это же не означает, что идти к цели нужно с помощью любых разовых заработков где попало? Или это плата за цель?

Ведь в любой хорошей организации тоже требуют к себе внимания, поэтому говорят «покажите нам себя», т.е. — насколько готовы задержаться при необходимости выполнить срочное задание, выйти в выходной. А уж о больничных и речи быть не может. Как понять, какую цену за цель я готова заплатить (на что ориентироваться)? N.

Здравствуйте, меня зовут N.

Сейчас мне 23 года, в 17 лет по глупости и незнанию я поучаствовала в обнаженной съемке и фото попали в интернет.

Никогда после я такого не делала,

Но до сих мучаюсь. Подскажите, как искупить этот грех?

И какое отношение в иудаизме к таким ситуациям? Спасибо!

P.S.:

Хочу задать ещё один вопрос относительно этой ситуации. Как вы думаете, если всё будет хорошо, стоит ли говорить об этом моему избраннику (я его пока не встретила) и на каком этапе знакомства это лучше сказать?

Шалом. Мы до определенного времени жили счастливо и «по Торе», пока я не узнала, что муж мне изменяет.

Мы женаты 8 лет, есть трое детей. Финансовое положение нестабильно, после того, как мы переехали на новое место, появились кредиты, долги, кредит за дом. 

Подскажите, как быть в сложившейся ситуации. N.

Здравствуйте. Меня долгое время беспокоит один вопрос. Я длительное время работаю в сфере детской реабилитации дефектологом. Ни одно исследование не отвечает на вопрос о причине психического расстройства и методе по-настоящему качественного воздействия, которое бы приводило к кардинальным изменениям.

Заметила, что у всех детей данной категории есть сенсорные дисфункции, то есть проблемы с восприятием и отработкой материального мира. Как будто всё что тут происходит, не имеет значения. Как будто связь между духом и телом нарушена.

Есть ряд методов, с помощью которых мы приближаем детей к уровню, на котором они могли бы вести впоследствии самостоятельную жизнь. Но ощущение, что не от меня это зависит. Часто опускаются руки.

Ещё один момент. Бывает, на своих занятиях я вижу, что ребенок очень беспокойный, откладываю весь план занятий и начинаю ему что-то рассказывать (несмотря на то, что большая часть моих учеников речь не понимает) или напевать песню. И в эти моменты происходят чудеса: детки начинают делать то, над чем мы работали очень долго и что не получалось. Но для этого у меня самой должно быть состояние покоя. И часто, когда за день у меня таких деток около 7 человек, у меня под вечер не остаётся эмоций на своих собственных детей.

Очень сумбурно всё получилось. Основные вопросы такие:

1) Как Иудаизм объясняет явление детской психиатрии? Какой механизм?

2) Есть ли иные способы помогать таким деткам?

3) Как не растрачивать свою энергию и иметь баланс между работой и семьёй? N.

Здравствуйте, уважаемая редакция сайта toldot и Раббанит Ципора Харитан! Мой вопрос одновременно простой и сложный. Скажите, пожалуйста, как набраться терпения, как не терять настроя и жить в состоянии преодолеть сложный период?

У многих сейчас проблемы. Люди лишаются работы, проблемы материального плана. И при этом лично у меня, Барух А-Шем (слава Б-гу), скорее, на фоне тревоги меньше проблем.

Есть некоторые проблемы просто с социальной стороной и здоровьем. Может, в эти времена нормально испытывать беспокойство, случилось, что усталость + эффект стресса и тревога накопилась? По-моему, как раз сейчас нам становится понятно, что, когда страшно, люди проникаются мыслью, что друзья и семья, да и просто общество не должны быть злодеями )

Но где брать силы, когда их нет, а кажется, что надо немедленно действовать и достойно жить? И как правильно вести себя? Я работаю в двух направлениях: стараюсь принимать реальность такой, как она есть, и подвинуть приоритет брака повыше.

Конечно, как всегда, очень хочется не сомневаться в том, что моё одиночество — это благо и этап. Но сомнения наталкивают меня на мысль, что это не из-за чего-то, а для чего-то. Как понять, для чего? Нужно ли это делать? И как быть стойкой и достойно переживать это, будучи женщиной не в браке? N.

Как пережить расставание и предательство?

Здравствуйте, извините заранее за, возможно, глупый вопрос. Но я в такой ситуации, что я уже не могу всё держать в себе. Дело в том, что мой молодой человек женился на другой, пока мы ещё были вместе: мы встречались, он резко пропал и оказалось, что он женился.

Мой мир буквально рухнул. Я не знаю, как мне справиться с этой болью, мне кажется, что с каждым днем она становится только сильнее и глубже, хотя прошло уже два месяца. Я молюсь, занимаюсь спортом, учусь и работаю, пытаюсь отвлечься и занять свои мысли другими вещами. Но, увы, у меня не выходит. Помогите мне, пожалуйста, что мне делать, как утешиться и продолжить жить дальше? Спасибо. N.

Здравствуйте! Что со мной не так? Или — как перестать избегать своих эмоций? Или... я вообще не знаю, какой правильный вопрос задавать.

Может быть, это всё депрессия? Или моё пограничное расстройство личности? Или во мне много злости и надо кому-то что-то простить (да много кому прощать не хочу). В любом случае, с чего-то надо же начать? Или я просто нормальный 29-летний подросток? Именно так себя и чувствую.

Кажется, мою жизнь описать легко.

Я работаю, и на это идёт много сил, с удовольствием делаю там новый порядок, беру на себя новую ответственность, новые задания, работу, с начальством «на вы», но отношения хорошие. И с мамой встречаемся, и отношения хорошие.

И на этом хорошее как бы заканчивается.

У меня могут быть только вертикальные отношения. Или я работник, или я за главного, и так и есть.

Такие отношения, как дружба или отношения с самой собой, — это только с психологом обсуждается, и надежды мало.

Нет любимого человека.

Да и когда!? Если я не на работе, я или пропадаю в интернете, играх, чищу дом (работаю)... игры о войне. Сериалы — детективы, с достаточно большим количеством насилия. Почему мне такое надо? Что со мной?.. Чувствую стыд, а завязать с этим не хочу.

И тогда иногда алкоголь... Да в последний год и наркотики. Я не понимаю, что со мной. В голове звучит: завязывай с сериалами — и всё будет хорошо... Почему не могу послушать этого голоса? Просто не могу.

Когда пытаюсь жить нормально, всё равно себя найду в куче новых ненужных вещей, притащенных из магазина на деньги, которых у меня нет.

Стыд, вина, беспомощность, и даже в Йом-Кипур крыша ехала и думала: закончить, может быть, вообще... со… всем? N.

Здравствуйте! Хотела бы задать вопрос рабанит Ципоре Харитан, так как вы, рабанит, уже много отвечали мне и помогали разобраться. Простите, если мои вопросы чуть, может быть, повторяется или идеи те же самые. Спасибо за ваши ответы, я их часто помню, перечитываю, да и учусь жить по ним. Желаю вам здоровья и много счастья.

Я слышала в еврейских источниках, что у слов очень большая сила в прямом смысле.

И задумалась о программе «12 шагов» ещё раз. И тут два вопроса, и которых второй уже у меня давно.

1) В 12-шаговых программах принято представиться: «Привет, меня зовут так-то, я наркоман (алкоголик и т.п.)». Если у слов такая большая сила, не вредно ли такое говорить?

2) То же самое, только чуть по-другому: не вредно ли всю жизнь на себя как на наркомана (алкоголика и т.п.) смотреть и всё время о себя громко повторять, что «я зависимый»?

У меня дилемма, потому что, с одной стороны, это почему-то действительно помогает. Но, с другой, возникает чувство неполноценности от одной лишь мысли, что на всю жизнь останусь такой (хотя — разве это не правда?). В самом деле, чем больше НЕ считаю себя такой, тем больше хочется сорваться.

Да, может быть, мне просто эмоционально легче, когда я зову себя «анонимным наркоманом» и так провозглашаю, что принадлежу к какой-то социальной группе.

Но тогда еще более запутанным кажется вопрос насчёт силы слов... Помогите, пожалуйста, разобраться. Спасибо. N.

Год назад мой жених погиб. Я не вижу смысла жить, праздновать субботу, зажигать свечи. Я жалею, что в последнем разговоре огорчила его, т.к. устала ждать, но на самом деле я его ждала.

Когда в свое время его депортировали, я ходила по судам, чтобы снять депортацию, мы встречались в другой стране, я попыталась вывезти его в багажнике. Из-за испытаний и нервов я заболела, даже была на инвалидности. Он не отказался от меня, присылал деньги на лечение. До окончания депортации оставалось 2 месяца. Я поправилась, жених купил нам кольца, мне платье. И тут я узнаю о его измене, расстаюсь с любимым.

Через 6 лет он позвонил и попросил прощения. 6 лет я всегда ждала, что он вернётся, я была верна и душой и телом. Но я была так зла, что 6 лет прошло. Сказала, что замужем. Он ушел на войну не воевать, он ушел за смертью. Я не знаю как жить (я жалею, что у меня нет детей от него).

Хорошие мужчины предлагают замуж, но у меня чувство, как будто я буду изменять своему покойному мужчине. Как дальше жить? Как выйти замуж? N.

Здравствуйте, раббанит Ципора, спасибо Вам большое за помощь, которую Вы оказываете!

Сейчас моей дочери чуть больше годика, я работаю в организации по специальности 3 месяца как. Сначала были няни, дома камеры. Наблюдая за няней, я очень нервничала и сделала вывод, что платить няне за просмотр мультиков и сидение в интернете больше, чем платит мне организация, я не готова. Отказалась от услуги няни.

После отдала дочь в платные ясли. Просматривая видеоотчёт о том, как проходит день её, я себя возненавидела. К яслям вопросов нет, воспитатели там супер, график и питание тоже на высшем уровне, но возраст маленький — её не радовало всё это.

После поставила условие на работе: «Либо я работаю удаленно, либо пишу заявление на увольнение». Мне пошли навстречу, счастью не было предела — ура, я с дочей весь день дома. Но на неделе раз три меня всё равно вызывают в офис, и мне приходится приглашать дорогую профессиональную няню с большим опытом, у которой условие, что она приезжает не меньше чем на 4 часа.

Увы, мой восьмичасовой рабочий день инженера стоит дешевле няниного четырехчасового, но за хорошее качество работы денег не жалко.

Вопрос в другом…

Ранее я говорила о желании открыть бизнес, недавно я разработала дизайн и зарегистрировала свой торговый знак (и решилась я на это после консультаций с Вами — за что безмерно Вам благодарна, спасибо!!!)

После у меня был страх: мол, бизнес — это ещё один ребёнок, в которого нужно вкладываться финансово. И я в страхе начала Вс-вышнего просить о стабильной работе — которую Он мне, Барух Ашем (слава Б-гу) дал. Но, начав работать, я потратила на нянь и ясли сумму, равную сумме стартового капитала на бизнес, которую я брала с кредитных карт. И моя зарплата за месяц это не окупит.

И вот недавно моя подруга из общины приехала с одного тренинга и говорит, что я не открываю бизнес не из-за отсутствия стартового капитала, а из-за «непрокачанности мозга», что мешает будущему предпринимателю. После наших встреч и общения на эту тему меня опять мучают сомнения… И вот какие мысли:

Я знаю, чего хочу! В этом физическом мире я хочу прожить жизнью верующего и служащего Ашему человека, быть заботливой многодетной матерью и быть финансово успешной женщиной — в материальном плане не только не нуждаться, но и помогать другим.

Но моё настоящее совершенно не строит моё будущее. Работаю в мужском коллективе — приходится, sorry, «отшивать подкатывающих». Замуж я не собираюсь выходить, стараюсь вовремя сдать отчёты и протянуть до зарплаты… Ну, в общем трачу энергию не для построения своего будущего.

Вопрос: имеет ли мне смысл сходить на тренинги и на «прокачанной» волне уволиться и начать своё дело? Или лучше доработать до рождения второго ребёнка, после не выходить на работу, а уже начать своё дело?

Получается, ни от затрат, ни от страхов не убежать — независимо от выбора. Плюс при варианте своего бизнеса ты сама формируешь свой график дня — для матери это главный аспект. (Плюс, работая на кого-то из дома, ты можешь выделить полчаса из рабочего времени на ребёнка и никто об этом не узнает — эти полчаса оплачиваются).

С раввином консультировалась, он сказал: «Нужно работать в организации, тем более разрешили удаленно», он за стабильность.

Как быть? Моё душевное состояние, моя энергия, моя мечта… неужели всё в урну??? N.

Здравствуйте! У меня в жизни наступил очень плохой период, и дело вовсе не в жизненных обстоятельствах. Напротив, я очень благодарна за всё, что у меня есть.

Самым главным разочарованием в своей жизни стала я сама. У меня возникает большая неприязнь к себе. Причина вот в чем. Как и у каждого человека, у меня есть какие-то вещи, которых хотелось бы добиться. Но ничего не получается. И вовсе не потому, что так складываются обстоятельства, а потому что я для этого ничего не делаю. Мне тяжело заставить себя сделать что-то или поменять в себе что-то.

Чтобы не быть голословной, приведу пример. Вот очень хочется перестать осуждать людей, каждый раз напоминаю себе, что это плохо, что нельзя судить человека и думать о нем плохо и тем более говорить. Но в разговоре, бывает, просто что-то скажешь и подумаешь — и всё. Осудила. Я впадаю от этого в отчаяние, неужели никогда не получится перестать осуждать?

Или вот еще пример. Хочу быть прилежной в учебе, но задания постоянно откладываю или что-то не делаю, думаю, что потом, потом сроки поджимают и всё делается в последний момент со стрессом и нервами. Я как будто не учусь на своих ошибках — всегда одно и то же, от этого тоже большое разочарование в себе.

Или вот, например, я вижу вещи, которые мне дает Б-г, и как Он помогает мне. Я очень хочу отблагодарить Его добрыми делами по отношению к другим людям, но не всегда получается, а когда молюсь, то часто отвлекаюсь, тоже не всегда у меня получается сосредоточиться.

И вот из таких деталей складывается целая картина обо мне, как о человеке, который, во-первых, не может делать очень важные вещи: Благодарность Творцу и работа над собой, чтобы исправиться. Поэтому я начинаю очень плохо к себе относиться (с большой неприязнью), кажется, что я вообще никудышный человек — и что у меня может получиться? И главное, казалось бы, просто один раз понять свою ошибку и исправить её, но я всегда наступаю на одни и те же грабли.

Резюмирую: хотелось бы услышать советы и ответы на два вопроса, которые у меня тут возникли.

1) Как мне пытаться себя поменять и не отчаиваться?

2) Как хорошо к себе относиться, если менять себя не получается?

Очень надеюсь, что Вы поможете.

С уважением, N.

Шалом!

Мой вопрос(ы) для раббанит Ципоры Харитан.

С Б-жьей помощью я приняла для себя вариант переезда в столицу. Сейчас передо мной стал вопрос: как женщине выбирать себе работу? Что учитывать — коллектив на работе, самореализацию, свой интерес к работе, оплату?

Так как понятно, что рынок труда поменялся и будет меняться в худшую для кандидата сторону (сейчас будет сложно искать работу и зарплата не будет большой, как раньше).

Как не терять присутствие духа при поиске работы? И как правильно относиться к тому, что или работа занимает всё время, или ты получаешь невысокую зарплату?

Как пережить, когда тебя сократили с любимой работы или ты постоянно чувствуешь угрозу, что могут уволить? (От этого я очень не уверена в своих способностях и в себе как в человеке, что ужасно неприятно и очень сильно пугает).

Так как рынок труда стал более конкурентный, все кадры кажутся мне более подходящими, чем я.

Ещё я снова боюсь пережить период затяжной безработицы или выйти на очень плохую работу.

А при переезде нужен денежный запас, который мне сложно скопить. N.

Шалом! С каждым днем я всё больше и больше склоняюсь к тому, чтобы пройти гиюр (принять еврейство). Знакома с иудаизмом еще совсем немного, третий год, но чем дальше, тем больше понимаю, насколько мне всё это близко, и хочу поменять свою жизнь.

Сомнения в том, что, как я понимаю, найти пару после прохождения гиюра будет еще сложнее. Мне за сорок, у меня есть двое детей, совершеннолетний сын и дочь-старшеклассница. Но дети растут, и я не хочу жить только ради них, хочу настоящую семью, супруга.

Искать сейчас пару как Бат Ноах («дочь Ноаха» — нееврейка, соблюдающая заповеди, который Всевышний дал всему человечеству) я не хочу, потому как думаю о гиюре. Но у меня нет цели пройти гиюр для того, чтобы выйти замуж.

Это очень серьезный для меня вопрос, именно поэтому я в сомнениях: или оставить эту идею с гиюром и искать супруга среди бней Ноах («потомков Ноаха», см. выше), или пока отложить вопрос создания семьи и делать шаги для прохождения гиюра? У меня внутри как будто развилка: направо пойдешь… налево пойдешь…

Иудаизм меня притянул после того, как я неожиданно для себя увлеклась ивритом. Я живу в России, ивритоговорящего окружения нет, но я легко начала учить иврит, могу читать без огласовок, говорить на простые темы, так как нет большого запаса лексики. И, мне кажется, более логичного языка нет на свете.

А потом я узнала про иудаизм, читала книги Шалом Аруша для женщин, «От Синая до наших дней» р. Моше Пантелята, книгу Эстер Юнграйс «Жизнь как призвание», посещаю офлайн-уроки для бней Ноах, но всё равно думаю про гиюр.

Посоветуйте, пожалуйста: на какие моменты мне надо обратить внимание, чтобы сделать выбор? N.

Шалом. Извините за такой вопрос… но у меня сестра сама ушла из жизни. Она разошлась с парнем и не смогла вынести терзание души. Я никак не могу смириться, что она так ушла. Она была для меня всё… иногда у меня нет сил идти дальше, как будто забрали у меня всё, что я имела… Как здесь быть? Есть шанс, что я могу с ней встретиться, и где душа её? N.

Здравствуйте. Мне 17 лет, я нееврейка по Галахе (еврейскому Закону), еврей мой отец. Семья, соответственно, нерелигиозная по отношению к иудаизму. Однако на протяжении всего сознательного возраста я трепетно относилась к еврейству. Я изучала иудаизм, историю Израиля и еврейского народа, я почитала еврейскую избранность.

Но у меня есть проблема. За всё время у меня не было друзей из-за моих интересов. Люди меня постоянно пугаются, думают, что я в какой-то секте, пренебрежительно относятся ко мне, по возможности избегают. Из-за одиночества мне очень тяжело, возникают мысли разного характера, начиная от «может, забыть про еврейство вовсе» и заканчивая мыслями о суициде. И я не знаю, как поступить, ибо от одиночества очень устала (меня не поддерживают даже родители), а от иудаизма и любви к еврейскому народу отказаться не смогу. N.

Здравствуйте. Я начала соблюдать Тору. Я замужем, у меня сын и дочь. Четыре месяца назад я покрыла голову, надеваю парик или платок при каждом выходе из дома, перед мужем и перед детьми.

У меня вопрос: как может навредить непокрытая голова женщины ее ребёнку и мужу?..

Я задавала вопрос своей рабанит (она говорит, что так по Каббале и что там точно нет объяснения, а просто написано, что это вредит, но непонятно точно, как).

Я понимаю, как вредит несоблюдение кашрута (так как пища — строительный материал для нашего тела и т.д.), я понимаю законы ниды (семейной чистоты), я понимаю все наши посты и праздники, цниют (скромность) я тоже понимаю.

Но ведь если мама одета скромно и просто не покрыта голова — я не понимаю: в чем здесь проблема??? Весь день быть с покрытой головой — это очень сложно, я ведь дома в это время... Спасибо большое, буду ждать ответа!!! N.

Здравствуйте. Прошу вас помочь разобраться в себе и в своих отношениях с дочерью...

У нас полная семья, есть сын и дочь. Отношения всегда были хорошие, даже отличные. С дочерью была выстроена очень тесная, доверительная связь. Я ее всегда поддерживала, наставляла, помогала. Не командовала, а именно поддерживала. В сложных, спорных ситуациях подталкивала, чтобы она старалась идти к цели.

Но никогда не заставляла, давала срок, например, полгода, чтобы войти в новый коллектив, привыкнуть к новому месту... И всегда говорила: попробуй, если через полгода твое отношение к ситуации не изменится, мы с папой сами приедем, заберем тебя домой... но дай шанс себе... сперва всем сложно, нужно время... Таких ситуаций было несколько, и везде по истечении времени дочь говорила: всё отлично, мне нравится, это мое...

Так она освоила очень сложную и ответственную специальность, так пробыла месяц в языковой среде и стала говорить на английском, закончила все учебные заведения с отличием и т.д. Много ситуаций, где сперва был страх, что не получится, но с нашей поддержкой все трудности преодолевались, и результат радовал ее саму в первую очередь. Ну, а мы — мы радовались и гордились своей дочерью.

Сейчас она выросла. Появился молодой человек. Несколько месяцев назад он приехал к ней, и они живут вместе. Устроилась на работу. К сожалению, не напрямую по профессии, время такое, что новых сотрудников не набирают. Но в той же сфере, хорошая зп, льготы, возможность проявить себя…

НО молодому человеку не понравилась ее работа. С самого начала он сказал: недостаточно интеллектуальная. Потом не нравился график. Мало времени бываем вместе, после ночи спишь днем, перед сутками ложишься рано, не ходи, прогуляй... Я пыталась говорить, что это временно, надо втянуться — раз. Два — она не жила до этого отдельно, тем более — не была хозяйкой, ей тяжело, надо помочь... Ну, и три — по какой-то причине они решили, что ее хобби (парикмахерское искусство) будет работой... И все выходные она работала на второй работе... Делала стрижки.

А, чуть не забыла, еще в этот период была сессия! И через 2 месяца жизни в таком графике молодежь приняла лучшее решение: уйти с официальной работы, заниматься стрижками и искать что-то, так как дочери тяжело...

Мы с мужем против. Так как считаем, что можно отказаться от подработки (денег достаточно), жилье мы им дали, машину тоже... Но моя всегда целеустремленная дочь решила пойти легким путем... Все силы, репетиторы, подготовка — всё побоку. Я уверена, что в своей сфере она обязательно была бы замечена и продвинулась бы по карьерной лестнице. А там, может, и сотрудников новых начали бы набирать, а она уже на месте, в компании...

Но нет, все мои уговоры отвергнуты. Ответ: мы не хотим ждать и терпеть. Это вы с отцом — терпилы ((( Мы хотим жить сейчас, всё и сразу, тем более — у нас для этого всё есть... Уверена, что если бы парень ее поддержал, похвалил, — она 100% работала бы и росла, но он обесценивал ее труд... и она приняла решение под его воздействием...

Я очень расстроена, разочарована... до такой степени, что не могу даже разговаривать с ней. Не потому, что не хочу, — не могу физически. Плачу постоянно, вызывали скорую, давление скачет, как хочет... Ко всему прочему у меня проблемы с сердцем, поэтому стараюсь дистанцироваться, чтобы восстановиться...

Молодой человек называет это манипуляцией и решил объявить мне мини-бойкот... Дочь видит это, замечает, но при этом встает на его сторону... Якобы, он молчит потому, что присматривается к этой новой маме, которая вдруг из идеальной стала такой некомфортной...

Я понимаю, что это ее жизнь и ей делать выбор, но идти вот так наперекор родительской воле, перечеркивать все прошлые совместные мечты — не понимаю ((( Не было в нашей жизни ситуаций, когда мы (родители) подвели бы свою дочь... Всегда шли навстречу... находили компромисс... А тут всё — прошлая семья не нужна, они строят новую ((( Просто нож с сердце...

Я очень обижена. Это первый раз в жизни, когда я ее попросила прислушаться к нам, и она отказала... Еще и нагрубив... Из серии: она нам ничего не должна, все 23 года она нас ни о чем не просила, всё, что мы делали ей хорошего, мы делали сами!

Делали и делаем... Но неужели дети не должны своим родителям? Неужели они не хотят видеть своих родителей счастливыми и не могут хоть немного потерпеть? Была уверена, что когда делаешь все от чистого сердца, чтобы твой ребенок был счастлив, то имеешь право получить такое же в ответ... А тебе говорят: нет! За всю любовь — такой плевок в душу ( N.

Здравствуйте. Мне приходилось зарабатывать на жизнь, и я работала в разных местах, занималась разной деятельностью (которая была мне по силам), но всё это время мне было тяжело, постоянно приходилось быть в тонусе, уговаривать себя менять взгляды, если не могу поменять обстоятельства.

Но на всех работах было как-то одинаково тягостно, нехорошо, испытывала сплошной стресс. Как так? Я не могу найти свою нишу? Или Б-г что-то в отношении меня имеет, а мне не понять? N.

Здравствуйте! Прошу адресовать вопрос Раббанит Ципоре Харитан. Благодарю Вас за помощь, и Хаг Ханука самеах (веселой Хануки)!

Мой вопрос — как сфокусировать своё мышление, внимание и получить необходимый на сегодняшний день положительный результат?

На сегодняшний день плакаться, что работа по найму — это не моё, и грезить о собственном бизнесе, — это просто шалость! Раз есть диплом, опыт, стаж и планы идти в декрет, значит, нужно действовать (устраиваться на работу с тем, что есть).

Моя проблема в том, что я никак не могу пройти вступительные тестирования (собеседование при приёме на работу). Не могу я их пройти потому, что не готовлюсь. Не готовлюсь потому, что не получается. А вот почему не получается — не могу понять и решить эту проблему.

В тестировании куча технических терминов и формул. Как только начинаю готовиться, сразу — то засыпаю, то начинаю просматривать какие-то ролики, то вообще начинаю убираться, то появляется желание поиграть с ребёнком, то с кошкой, то приготовить еду, хотя терпеть не могу стоять у плиты.

Одно собеседование я уже провалила. Больше мне просто недопустимо упускать возможность при появлении подходящей вакансии, она появляются раза два в год с конкурсом 20 человек на место.

Ну как мне обмануть свой мозг? Ведь есть мотивация, для чего мне нужно зарабатывать. Почему я не могу заставить себя подготовиться, почему всё моё «я» противится этому? Каждый раз, как только я сосредоточусь, внешне мне ничего не мешает, беру ручку, с серьезным лицом приступаю к изучению… и вдруг — как в кино: «Шёл, упал, очнулся — гипс». Так и у меня: ручку-блокнот взяла — проснулась через четыре часа, чтобы поесть.

Я не претендую на высокую должность и зарплату, я просто хочу стабильный доход и местоположение в конкретном районе — возле детского сада моей дочери. И просто так использовать компанию ради стабильного ухода в декрет я тоже не собираюсь, естественно, до декрета и после мне есть, что дать компании. Я отлично умею выступать на конференциях, умею делать красивые презентации, т.е. не подведу своего руководителя на уровне низкой должности.

Всевышний мне всегда предоставляет столько возможностей для заработка по специальности, а я беру и всё порчу. Да, это всё не моё, я не состою из этого, но в моем возрасте плакаться об этом уже нет смысла.

Предыстория:

Со школы меня тянула в искусство, я участвовала в различных конкурсах, театральных постановках, КВН и т.д. Учителя написали рекомендацию приемным родителям о том, что меня необходимо отдать в институт искусств. Сама я тоже очень хотела учиться на факультете режиссуры кино. Кстати, узнала, что биологические родственники в этой сфере работали.

Но меня отдали в ВУЗ технический, т.к. родной сын приёмных родителей проблемный, нужен был за ним контроль. В итоге — мало того, что я пять лет училась, не понимая, на кого (была сплошная высшая математика, физика и куча чертежей, я словно в космосе была). Плюс к этому всему я ещё жила с необузданным парнем (братом), который пил, курил и постоянно водил девушек, а меня в «это время» просил сидеть на кухне. Пять лет — днём в космосе, вечером и ночью наблюдатель развития Содома и Гоморры. Поэтому я до сих пор в «кексе» вижу «фуу».

Ну, тем не менее, ВУЗ я окончила, плюс, несмотря на немалое количество троек в дипломе, меня распределили на работу. Естественно на работе, как и на учёбе, был космос. За 12 лет сменила 7 компаний (устраивалась в них чудом — за счёт кого-то, в новом городе такое не прокатит — конкурс), даже побывала на руководящей должности (за счёт чужого ума), ни от одной компании нет положительного отзыва обо мне как о специалисте. Все 12 лет грезила о своём деле, но всё не решалась рисковать. N.

Добрый день! У меня вопрос к уважаемой рабанит Ципоре Харитан. Большое вам спасибо за ваши советы и за те надежду и силы, которые даёте вы людям, отвечая на их вопросы.

Сейчас я нахожусь в очень затруднителном положении. Мы с мужем прошли сложный путь репатриации в Израиль, когда в силу обстоятельств мы должны были оказаться вместе в Израиле в 2020, но из-за коронавируса мы оказались в разных странах (я в России, муж в Израиле). Пока открылись полёты, я уже была на большом сроке беременности, и потом полёты вновь закрыли. В Израиль я приехала, когда нашему малышу шло уже к году, за тот период муж дважды смог приехать к нам.

Приехав сюда, я планировала развиваться, отдать ребёнка в сад, пойти в ульпан и выйти на работу. Но сложилось так, что я забеременела по приезде и сейчас у нас двое детей: старшему два с небольшим, младшему еще нет года. Знаю, что в Израиле никого не удивить этим, но сейчас мне очень тяжело. Я стала агрессивная, ругаюсь и кричу на детей, дети, в свою очередь, тоже нервные и капризные.

Я не хочу жаловаться, ведь дети это счастье, но сейчас у меня в сердце большая тревога и безнадежность, которая обостряется событиями, касающимися России и Украины, и которые затрагивают и мою семью.

Так долго я шла к репатриации, через ракеты мы прилетели сюда весной прошлого года, и что я имею: двух прекрасных детей, которые ещё малы для государственного сада, любящего мужа, но полное отсутствие помощи (муж постоянно на работе), моё образование здесь не котируется, его нужно подтверждать. Я не могу работать с двумя детьми, потому что мой иврит слишком плох, чтобы зарабатывать достаточно хотя бы для покрытия детских яслей.

Сейчас в России у меня семья, которая хочет, но не может помочь, нам с детьми тоже очень тяжело приехать, я чувствую свою ненужность и безнадёжность. Понимаю, что, слава Б-гу, все родные живы и здоровы, но мои эмоции берут верх, иногда на меня обрушивается волна отчаяния. Моя самооценка разрушена.

Мой вопрос заключается в следующем: как найти в себе точки опоры, чтобы пройти испытания и не сломаться? Как найти успокоение и не срываться на муже и детях? Спасибо за ответ. N.

Шалом! Прошу Вас дать мне совет или просто оценку того, что происходит со мной, насколько грех мой тяжел и как с этим быть…

Я замужем, у нас маленькие дети. Муж у меня в принципе хороший, но как-то он ко мне охладел, он мной не восхищается, нет ни комплиментов, ни заботы, ни внимания от него. Я, в свою очередь, забочусь о нем как жена, все свои обязанности выполняю и при этом нередко стараюсь его похвалить, восхищаясь им. Но и мне тем более как женщине этого хочется, только в ответ этого нет.

Я уже ему не раз говорила, что мне необходимо хоть редко — но теплое слово, комплимент и забота хоть немного. Но он слушает, и ничего не меняется.

И вот он как-то уехал в командировку, а я в это время повела ребенка на кружок. Когда руководитель кружка с нами заговорил, он был так ласков с нами, так говорил приятно, что я почувствовала, что мне это нравится. Я не подала вида, но внутри я так почувствовала, и мне очень совестно, что я, будучи замужем, такое ощутила в себе.

Придя домой, я стала себя оправдывать: это оттого, что от мужа не вижу такого, от нехватки у меня такая реакция возникла, как говорится, «ласковое слово и коту приятно».

И чтобы быть честной перед мужем, я рассказала ему — для того, чтобы мы работали над нашими отношениями, чтобы такого не было впредь. Но, естественно, он меня обвинил в легкомысленности и чуть ли в неверности, и я его понимаю, конечно, мне самой от этого нелегко.

После этого муж стал ребенка сам водить к нему на занятия, но было так, что когда муж не успевал по работе, то я отводила, и приходилось с преподавателем здороваться и даже взглядом встречаться, и у меня снова возникли те же чувства, а в дальнейшем и мысли, которые я, конечно, отгоняю сразу. И во сне даже снился. Мне очень стыдно, и я не знаю, как мне быть со своими чувствами, но мне кажется, я влюбилась. Даже писать вам стыдно о таком.

Но мужа я люблю и не собираюсь с ним разводиться, конечно же, мы семья, которая старается жить по законам Всевышнего. От этого мне ещё тяжелее. Я оправдываю себя всё время, что это иллюзии, это просто от голода по комплиментам и ничего более. Но, всё же, я замечаю за собой, что иногда думаю о нем. Никогда и подумать не могла, что такое возможно. Я верна своему мужу во всем, и тут такое...

Помогите мне избавиться от этого чувства, которое, не дай Бог, испортит мои отношения с мужем и разрушит семью. Еще раз повторюсь, я не собираюсь уходить от мужа и создавать с кем-то союз или ещё что-то в этом роде, я все понимаю: что другой мужчина, став мужем, превратится, возможно, в такого же, как и все. И для меня семья важна, дети, религия, так что в этом я уверена. Но я не хочу жить с этим чувством, это ведь словно измена... N.

Здравствуйте, раббанит Ципора Харитан! Благодарю Вас, что Вы помогаете сделать кошерно-разумный выбор в жизни, спасибо Вам!

У меня вопрос: как устранить у себя обиду на бывшего мужа? Как только доходят слухи о том, что у него всё хорошо с нынешней женой, сразу наступает уныние и депрессия — и это ужасно.

Хочу такую реакцию: «Ну и слава Б-гу, мы друг другу дали много хорошего, дальше каждый пошёл своей дорогой» — и всё. А реалии таковы: капец, вот как так, как так взять и разменять и напрочь забыть обо мне, как будто нас и не было, как такое возможно?.. Хыхыхы, обида и слёзы. Мне это очень мешает и бесит в себе. Как избавиться от обиды? Уже прошло почти 10 лет. N.

Шалом, уважаемая Ципора Харитан! В связи с моим новым и прекрасным состоянием, с долгожданной беременностью, меня повергает в шок отношение родных ко мне.

У мужа очень низкая зарплата, и, чтобы оплачивать приемы у врачей, новую одежду и т. д., я устроилась на работу, удалённо. В связи с этим я не спускаюсь днём помочь свекрови в чем-то, не готовлю обед и не кормлю обедом и не убираю за мужем и его отцом. Из-за этого отец мужа выражает своё недовольство и спрашивает, почему я сижу в комнате.

Я уже объясняла, что хоть, формально я и нахожусь дома, но работаю за компьютером. Он не понимает этого и удивлённо спрашивает, зачем мне работа. Это просто повергает меня в шок. Мало того, что он забрал машину у мужа, а свою продал. В принципе, мне нужно сейчас много полезной еды, чтобы была в доме. Никто не спросил из них, чего я хочу, что мне купить, что мне, может быть, тяжело.

Даже если бы я не работала, всё равно не могла бы каждый день обслуживать мужа, его отца и брата, не смогла бы готовить постоянно. Потому что мне хочется больше спать, тошнит и, в целом, я стараюсь себя беречь и не перенапрягаться.

Муж, когда я отказываюсь принести ему чай или подать ужин, смеётся и говорит, что у меня первые месяцы и что мне не может быть тяжело. Мне ещё очень странно, что он не предпринял каких-то попыток либо поменять работу, либо найти подработку. Даже мои мама, брат и подруга — и те не поинтересовались, что мне нужно, чем помочь. Я совершенно не чувствую никакой заботы о себе.

Конечно, может быть, из-за того, что я так долго ждала беременность, я переоцениваю своё состояние. Но меня очень обижает такое поведение близких мне людей. N.

Хотела бы спросить. Мне 19 лет, и я постоянно хочу кому-нибудь понравиться. В каком смысле, вот пример: иду по улице просто, проходит какой-нибудь парень и я стараюсь всяческими способами ему понравиться, как ни крути, всё вылетает из головы. И с этим ничего поделать не могу, машинально просто. Если же это девушка какая-нибудь, то я стараюсь вызвать её зависть, показать, что я лучше её, в чём-то, это просто ужасно. Просто бесит. И, главное, я говорю себе, что пора прекращать, но вот когда появляется на горизонте кто-то, я забываю обо всё просто, как будто инстинктивно. Что мне делать с этим? N.

Здравствуйте! У нас четверо детей (старшему почти семь), слава Б-гу, энергии у них хоть отбавляй. А у меня — наоборот. Я практически все время чувствую себя уставшей (нередко — просто замученной), и хотя мне нравится с ними общаться и я радуюсь им и их успехам, — но все это сквозь пелену усталости. И если честно — то все время только жду, когда уже смогу остаться одна и усесться с книжкой на диван. Причем чувствую, что усталость эта не только физическая (я даже сдавала анализы: витамины, железо и т.п. — все в порядке). У меня ощущение, что я трачу силы куда-то не туда. Посоветуйте что-нибудь.

N.

Здравствуйте, уважаемые консультанты. Не знаю, как будет правильнее описать мою ситуацию, но надеюсь, что Вы мне поможете найти ответ или как-то приободрить.

Я вышла замуж год назад. Спустя пару месяцев после свадьбы мы решили завести детей, но итог печальный: у меня случился выкидыш (если опираться на возраст, то мы оба молоды).

Да, такое случается при первых беременностях, это не редкость. И даже, если подумать, это хорошо, так как отторгается нездоровый плод со своими нарушениями

Врачи посоветовали не беременеть около полугода. Полгода прошло, мы попытались снова — и неделю назад был снова выкидыш.

Меня «убивает», что муж постоянно ходит грустный, я в отчаянии. Чувствую себя какой-то неправильной, неполноценной и постоянно об этом думаю. Смотрю на других мам с детьми, и меня просто разрывает от печали. Не хочется подводить ни мужа, ни себя в этом плане. N.

Здравствуйте. У меня вопрос по поводу того, почему душа так страдает и тоскует по мужу, с которым мы не живем уже 40 лет. После развода у каждого из нас был повторный брак (счастья не получилось — я уже 25 лет живу одна с детьми, а он живет в семье, стал выпивать после нашего развода). После 23 лет расставаний мы встретились, разобрались со своими обидами и поняли, какую ошибку совершили. Мне очень не хватает его — я живу как бы без кожи, но он семью оставить не может. Все эти годы постоянно нам снятся сны друг про друга, и поэтому настроиться на другую семью не получилось. Это настолько тяжело, выпивка для мужа анестезия, а я просто плачу и молюсь Богу. Л.

Шалом!

Я замужем, на 9 неделе беременности. Самочувствие как у всех обычно в этот период, для окружаюших мало приятного. Сегодня моему мужу пришлось поехать одному на свадьбу, а я осталась дома кушать печеньки. Он очень переживает, что медленный и малорезультативный образ жизни плохо повлияет на меня и испортит мой характер. А я чувствую, что делаю всё возможное и питаюсь тем, от чего меньше тошнит. Ему кажется, что выходить в люди и носить с собой мешочек для меня полезнее, чем избегать ситуаций, в которых мне может стать хуже. Я чувствую, что права, но в здравом уме сейчас находится он, а не я. Поэтому, может, мне прислушаться к нему?

С уважением, N.

Уважаемая раббанит Ципора, добрый день! Спасибо большое за совет про правильные шаги. Хочу сообщить, что я к нему прислушалась и это верное решение — остаться тут. И только благодаря Вам я поняла, какие сложности я не учла в другой стране сейчас и что мне не требуется бежать и, как говорится, «разрушать старый мир».

Сейчас у меня есть вопрос, который не требует остро ответа, хотя, если он будет, то поможет мне и, может быть, окружающим меня людям.

Сейчас я вижу (а также чувствую на себе, так как доходы упали на 25%, а затраты серьезно возросли, и это продолжается) очень много негативной информации. Причем такой, что я ничего не могу сделать (штрафы и неоправданное уголовное преследование, мизерные пенсии).

Лично меня коснулась информация о том, что я могу пройти бесплатное обучение, и это оказалось неправда (люди получают отказы из-за того, что «в системе что-то не работает»).

Сейчас я не могу посещать психотерапевта еженедельно. Как поддержать себя, когда вижу тех, кто пользуется этой обстановкой (люди, которым достанутся активы кампаний, чиновники, которые не теряют работу)? И тех, для кого начало этого года ознаменовалось крушением мечты и планов? Тех, кто потерял работу, тех, кто, как многие, ощущают, «что мои цели в жизни и мечты, и планы стали картонкой, которая ничего не стоит»?

Приходят на ум биография тех, кто пережил страшные времена (не бежать против реальности, как против танка, а ложиться в окоп). А что делать, если неясно, что будет сейчас окопом, и нет надежды и силы духа? Спасибо! N.

Мы с мужем живем у свекрови, есть ребенок. Жить с ней просто невыносимо, из-за её постоянных нервных срывов я даже очутилась в больнице и родила преждевременно. Мы живём в селе, а здесь море физической работы, которой мне нельзя заниматься в связи со здоровьем.

Я категорически хочу уехать от неё подальше, муж против. Мне дали совет собрать вещи и уехать в свой дом, он находится как раз возле работы мужа, а он типа, если захочет, переедет к вам. Посоветуйте: как правильно поступить? N.

Вопрос для Раббанит Ципоры.

Здравствуйте, я хочу спросить, так как вы именно давали мне не раз советы, а один потрясающий совет каждый раз мне помогает, до сих пор.

Как мне правильно (если есть совет и идеи) сделать то, что советуют равы и рабанит: реализовывать себя как будущая еврейская женщина, жена и мать?

1. Я знаю, как вести себя в стране где я живу (только в плане работы или бытовых вопросов).

2. Я решилась ехать в Израиль (в плане финансов это целая история — я решила, что ждать не могу, пусть и на это выйдет много расходов и будут долги, и мои запасы закончатся, и я поеду без подготовки).

Сейчас как эмоциональный человек совершенно не понимаю, как и что мне делать. Билет взяла и иногда готова ехать, а иногда хочу отменить это, здоровье у меня всегда было плохое, тяжело работать и готовиться уехать.

Совершенно очевидно, что я не нашла здесь, где живу, спутника (была неудачная попытка). Я подсознательно не хочу работать над этим. Болезненная тема.

При этом дети и контакт с ними — большая моя радость. Хочу своих.

При этом я не видела хорошего примера отношения мамы и папы. Папа любит и поддерживает меня (я взрослая связалась с ним и только после смерти матери), мама имела тяжёлый характер, и я не хочу снова быть обязанной в жизни просто оттого, что кто-то хочет от меня разных вещей (мама или муж).

Я не понимаю, зачем мне семья?

Я понимаю, что это (семья) непростой и неотложный вопрос, не знаю, как сейчас собирать себя:

1) Как искать спутника?

2) Разумно ли тратить все деньги на попытку въехать в Израиль? — Многие отговаривают.

С другой стороны, в 2019 началась корона, но мне было 33.

Сейчас мне 36, а 3 умных человека говорят, что гиюр возьмет время и после непросто искать.

Ещё и не все мужчины хотят женщин больше 30, 35, 40 и т. д.

4. Как можно найти спутника для жизни, если после гиюра человек меняется?

5. Окей. Я не еду, что ждать? N.

Доброе время ) Подскажите, какой лучше псалом читать, чтобы унять в сердце боль по человеку, которого любишь? Не обиду. Это перешло в мучение и отделяет меня от работы и саморазвития, выбивает из колеи, нормальной жизни. Мы разные, и у него свой путь, да и знакомство это было не совсем правильное, в моем понимании. Благодарю вас. N.

Зравствуйте. У меня вопрос о наболевшем... Мне 27 лет, но я до сих пор боюсь многих вещей, которых боятся обычно в детстве. Я очень боюсь звонить куда-то, ехать, например, к врачу, если он принимает там, где я ещё не была. Боюсь всего, что связано с документами, бюрократией. Когда нужно что-то узнавать, выяснять...

Всё, что для меня новое и неизвестное, вызывает у меня панический страх, мозг просто не может сосредоточиться на поставленной задаче, и я либо убегаю от ситуации, либо кто-то другой за меня решает проблему... Я ответственный человек, мне стыдно, что я такая в 27 лет. Мне страшно: как я буду дальше жить, если боюсь таких элементарных вещей, которые многие лет в 18 уже не боятся...

Детей у нас с мужем пока нет, но мне иногда кажется, что я не могу забеременеть из-за своих страхов, что с детьми нужно будет ездить по врачам, записывать в садики, ешивы, а я с этим не справлюсь... Для окружающих я — абсолютно обычный человек, и вряд ли кто-то знает о таких моих страхах... Мне очень тяжело так жить. Подскажите, пожалуйста: что мне делать? N.

Шалом, уважаемая Ципора Харитан! Я снова обращаюсь к вам за советом, и мне просто больше не с кем поговорить и излить душу. Я начала пить гормоны, врач назначил для того, чтобы забеременеть, и в этом цикле беременность опять не наступила. Сейчас я ещё больше растолстею на этих гормонах. От меня прежней уже ничего осталось, я толстая, с акне, лицо стало одутловатым.

Постоянно думаю, что муж изменит, и при этом я сама постоянно думаю от него уйти, из-за того что он не хочет никак развиваться, брать ответственность за нашу семью. Я вообще всё время ощущаю себя какой-то лишней в этом доме, муж со своими родителями веселится, смеётся, всё у них хорошо. И я лежу в комнате в слезах, и муж постоянно говорит: всё тебе не так.

А я не понимаю, как жить, я не понимаю, если я уйду от него, мне не на кого будет опереться. Скорее всего, я больше не выйду замуж и у меня не будет детей, ничего не будет. И всё время такая боль в душе. Я чувствую себя какой-то обузой и для него, и для его родителей.

Раньше его мама гордилась мной на всех семейных мероприятиях, говорила, что я учусь в хорошем вузе, получаю профессию, какая я красивая. А сейчас ничего, ничего не осталось. И я просто лежу в своей комнате и страдаю. Хочу попробовать выйти на простую работу, скопить каких-то денег на аренду квартиры, если уйду от него. Но что за жизнь меня ждёт? Как это всё перенести, как справиться со всем этим?

Постоянно думаю, что надо было родить, как только мы поженились, и это сводит меня с ума. И за несколько лет брака я не сумела построить с ним какую-то духовную близость, так, что даже не могу рассказать ему всё это, как я страдаю, что не могу забеременеть. Потому что знаю, что он начнёт обвинять меня. N.

Шалом! У меня такая ситуация: есть двое детей, старшему 4,5 лет, младшему чуть больше года, я ещё кормлю. И вот сегодня я узнала, что беременна снова. Только вчера думала о том, чтобы поставить спираль или что-то ещё, потому что стала очень раздражительная и нервная. Меня всё бесит, на детей могу накричать.

Только начала работать, но с такой зарплатой няню почти не на что нанимать. Весь быт идёт на мои деньги и деньги от пособий на детей. И на это их еле хватает. Я бы хотела работать ещё, жду переезда в Израиль, не хватает времени на другие дела: только дом и работа. Иногда книги успеваю почитать, но они все только для снятия напряжения: глупая художественная литература.

Раньше я была глубже, умнее даже, много думала и изучала. Теперь же я просто заканчиваюсь. Я хочу детей, но устала. Нет желания говорить о беременности мужу и родным. Муж придерживается мнения, что в семье должно быть много детей, и мы не вправе препятствовать планам Ашема на нас. N.