Как научиться уважать родителей мужа в нашей ситуации?
Темы: Ципора Харитан, Наши родители, Почитание родителей, Авторитарные родители, Помощь родителям
Здравствуйте! Мы с мужем живем в квартире, купленной моим отцом. На свое едва ли заработаем. Муж занимается диссертацией по насильственному настоянию своего отца, который хочет сделать из сына такого же, как сам (свекор — доктор наук). Мужу специальность, которую опять же выбрал свекор, не по душе, но он считает, что она более уважаема и приносит больше денег (из опыта свекра).
У нас 3-е детей. Муж нас обеспечить не может, ситуация будет такой, пока, как он уверяет, он не защитит канд. диссертацию, за которой будет докторская. Работа над ними для него мучение, да и сама эта специальность его не особенно интересует (хотя он был лучшим на курсе и до сих пор без труда ориентируется даже в фундаментальных науках). Сейчас его больше занимает техника, автомобили, он их изучает и мечтает, что у него это будет. С детьми помогает, иногда даже по дому. Но его еженедельно зовут мои свекор и свекровь помогать: по дому, с собаками, с машинами, на что уходит все его свободное время. Свекор считает, что его сын ничем не занят и должен ему помогать, потому что сам якобы помогает ему.
Каждый раз после «промывания мозгов» муж удручен, согласен, что он никчемный, ничего не умеет и не знает. Свекровь супруга поддерживает, потому что слова не имеет. Они сына даже с днем рождения не поздравляют. Свекор невероятно много говорит, и это всегда самовосхваление и хвастовство. Он все время обещает «золотые горы», но сам вечно в долгах, из-за своих регулярно возрастающих потребностей. Дома его не бывает, много дежурит, хоть это не приносит почти денег, обслуживает на дому, медлит из-за нерационального расхода сил.
Мужу не всегда могут дозвониться, звонят мне. Эти истерики и терплю с момента знакомства с мужем, до женитьбы он меня защищал от этого, теперь меня ругает, что ему возмущаюсь. Понимаю, что родителей мужа надо уважать, но уже не сдерживаюсь. Свекровь никогда меня не слушала, сразу начинала с поучений. По-моему, она всю жизнь в депрессии, униженная мужем своим и свекровью. Я считаю, что отец мужу завидует, пытаюсь убедить мужа, что он лучше, что сам может решить, как ему жить и работать. Как правильно говорить с мужем, чтоб он верил в себя? Как научиться уважать его родителей? Y.
Отвечает Ципора Харитан
Уважаемая Y.,
Извините меня, но когда я читала Ваше письмо, у меня было ощущение, что Вы замужем не за своим мужем, которого в письме было очень мало, а за свёкром и свекровью. У вас в семье явно нарушена пропорция во взаимоотношениях между родителями и детьми. И даже если вы, дети, получаете от этого какие-то выгоды, то вы оба платите очень высокую цену. А поэтому единственное, что может по-настоящему помочь в этой ситуации, — это переехать куда-то подальше, в город, из которого можно наезжать для нужд учёбы, но не более того. И Вам совершенно необходимо добиться от мужа согласия на этот переезд. Постарайтесь делать это только по-хорошему, т.е. никоим образом не обвиняя мужа и даже его родителей. А говорите о том, как Вам хочется отдельной, самостоятельной жизни, в которой каждый из вас сможет выбирать себе занятие, увлечение, времяпровождение и т.д. Если муж будет доказывать, что это невозможно по материальным причинам, говорите, что Вы готовы на любые материальные уступки (на которые и вправду готовы).
Если же муж считает, что это неблагодарность в отношении родителей, то, видимо, он еще не способен психологически отделиться от них, и тогда Вы не можете ему помочь, пока он не поймёт, что есть проблема. Насколько Вы готовы с ней мириться — это уже вопрос к Вам самой. И, безусловно, стоит обратиться к семейному консультанту вдвоём или Вам самой, чтобы понять, как правильно реагировать в каждом отдельном случае. Что касается уважения к родителям мужа, то, думаю, оно легче увеличится на расстоянии. А пока что поставьте себе целью находить хоть что-то положительное в его родителях, а не видеть только их отрицательные стороны. Если Вы сможете сказать себе о них хоть что-то хорошее, Вам уже будет душевно легче уживаться с ними.
Ситуация у Вас очень непростая, и Вы непременно должны для себя определить, где Ваши границы в этой семейной жизни со свёкром и свекровью. И не позволять ни им, ни мужу переступать эти границы. Например, Вы не готовы отвечать на какие-либо личные вопросы, Вы не готовы, чтобы муж проводил у родителей больше Х часов в неделю и т.д. Вы заранее объявляете, какова будет Ваша реакция, если эти правила будут нарушены. То есть, например, если муж уходит к родителям, Вы отдаёте ребёнка бэбиситтеру и едете куда-нибудь развлекаться с подругой. Понятно, что такого рода поведение может вызвать недовольство и обиды у мужа, но если Вы будете не дискутировать, а спокойно и без сцен выполнять то, о чём заранее предупредили, это заставит вторую сторону задуматься. Обычно ассертивность действует. А если муж знает, что его ждёт скандал и не более того… Многие мужчины привыкают жить под эту «музыку» и не обращать на неё никакого внимания. Для них это меньшее зло, чем что-то изменить, например, в случае Вашего мужа, оказать сопротивление родителям.
И, самое главное, Вы должны продолжать показывать ему, как Вы его цените, какая Вы любящая жена, которая принимает его таким, как он есть, а не пытается перекроить и сделать из него другого человека. Для этого нужно отмечать и хвалить любое позитивное в Ваших глазах поведение и, конечно, быть Женщиной, чтобы мужу захотелось ухаживать за Вами, а не за собаками.
Желаю Вам огромных душевных сил и терпения, чтобы изменить эту ситуацию.
С уважением, Ципора Харитан
Читайте обзор по теме Авторитарные родители.
Поделитесь этой страницей со своими друзьями и близкими:
Шломбайт за 1 минуту!
