Темы: Ципора Харитан, Наши родители, Женитьба детей, Почитание родителей, Совместное проживание
Здравствуйте! У меня очень сложные отношения с матерью. Она постоянно даёт советы, которые я не прошу, ей не нравится мой муж (она даже имя его произносить не хочет), вспоминает мои старые проступки, хочет, чтобы я стала такой, какой она меня видит (не спрашивая, нравится мне это или нет).
Мне очень тяжело с ней общаться: нужно подбирать каждое слово и никогда не знаешь, как она отреагирует. В последнее время она начала меня раздражать. Из-за частых ссор я уже не чувствую той теплоты к ней, что была раньше. Я ей этого не показываю, но, видимо, она чувствует это.
На данный момент проживаем вместе и она не хочет меня отпускать от себя, доходит до скандалов, ей становится плохо, и я чувствую, что виновата в этом. Я устала от такой жизни, постоянные ссоры.
Подскажите, пожалуйста, как я могу наладить общение с ней и при этом остаться самой собой? И как мне перестать раздражаться? N.
Уважаемая N.,
Вы говорите о двух разных проблемах. Одна — как выдержать мамин натиск, а другая — как из-за него не раздражаться.
Думаю, что Вы правы, действительно, когда нам дают непрошеные советы, очень нелегко сдерживаться и оставаться спокойными. Но здесь нужно спросить себя, чего Вы хотите достичь в отношениях с мамой.
Если Вашей целью является улучшить отношения с ней, боюсь, этого нельзя сделать, не примирившись с тем, что мама БУДЕТ влезать в ваши дела, указывать, как себя вести, давать непрошеные советы и т. д.
Поэтому либо Вы себе сможете сказать, что Вы сейчас, каждую минуту, когда удается промолчать, выполняете заповедь почитания родителей, либо Вам действительно будет ужасно тяжело общаться с мамой.
Если Вы видите своей целью наладить отношения, несмотря на мамино поведение, тогда нужно оказывать ей максимальное внимание, разговаривать с ней о том, что ее интересует, и т.д.
Если Вы чувствуете, что эта задача выше Ваших сил, то отношения не наладятся, так как ей вмешательство в Ваши жизненные процессы, вероятно, дает ощущение, что она еще кому-то нужна.
Когда Вы пытаетесь уйти от ее советов и не реагируете на них, мама, вероятно, чувствует себя ненужной. А тогда начинается порочный круг непрошеных советов, обид на невнимание к ним и ощущения: что ни сделаешь — всё будет не так.
Если то, что сейчас описываю, Вам знакомо, значит, Вы и находитесь внутри этого самого заколдованного круга.
Поэтому решите для себя (поверьте, говорю это без малейшего осуждения), насколько Вам важно сохранять с мамой близость — и насколько это получается за счет мужа и вашей с ним семьи.
Если Вы хотите сохранять с мамой близость, это не значит, что Вы должны делать то, что мама скажет. Но важно слушать то, что она говорит, кивать головой, а иногда и говорить что-то в стиле: «Мама, как бы я тут справилась без твоего совета».
Вам наверняка кажется, что, предлагая это, я не понимаю, что каждую минуту будут предлагаться новые советы и конца-края им не будет.
На самом деле знаю: очень часто, когда немолодой человек чувствует, что к нему прислушиваются, его стремление вмешиваться и поучать уменьшается. Вашей маме нужно ощущение, что она еще полезна и вносит какой-то важный вклад в Вашу семейную жизнь.
Понимаю, то, что предлагаю, — тяжело и утомительно. Но боюсь, что иначе Вы будете по-прежнему ощущать угрызения совести и чувствовать, что Вы, не дай Б-г, «плохая дочь» и не умеете уживаться с мамой.
Если же мамино вмешательство разрушает Ваши отношения с мужем, тогда нужно выдержать одну волну недовольства и отселиться подальше.
И если Вы ощущаете, что нет шансов реагировать на мамино вмешательство спокойно, и чувствуете, что ее вмешательство является чересчур серьезным испытанием для Вашего терпения, возможно, тоже надо переехать и поселиться подальше от нее, чтобы встречаться реже. Тогда число конфликтов естественным образом сократится.
Не обязательно говорить маме, что вы переезжаете потому, что совместная жизнь становится очень тяжелой. Можно постараться найти какое-нибудь другое объяснение, почему вы решили, что переезд для вас является оптимальным вариантом.
Не надо селиться на Северном полюсе, если мама на Южном, но если до вас надо будет добираться автобусами и ехать несколько остановок, возможно, этого уже будет достаточно, чтобы подсократить общение, которое Вас так раздражает и утомляет.
Если же возможности уехать нет, так как мама постоянно нуждается в Вашей практической помощи, постарайтесь пропускать мимо ушей то, что она Вам говорит о муже и других членах семьи, и отвечать на это как можно меньше. А самое главное — не прислушиваться к этому в душе.
Очень часто основная сложность таких отношений — не столько то, что происходит в действительности, сколько то, как мы сами смотрим на это. И, если Вы сможете не реагировать на некоторые замечания, Вам сразу станет намного легче.
На сегодняшний день, видимо, любое мамино замечание вызывает у Вас неприязнь и раздражение. И можно это понять, когда человеку не дают жить взрослой жизнью. Но наша взрослость именно в том и проявляется, что мы постепенно учимся быть снисходительными. А мама, видимо, в Вашей снисходительности сейчас нуждается больше всего — по каким-то своим обстоятельствам.
И, если Вы сможете подарить ей это, это будет проявлением Вашей благодарности за то, что мама дала по жизни.
С уважением и пожеланием найти в себе силы для выполнения одной из самых трудных заповедей Торы — почитания родителей, Ципора Харитан
Пуа Штайнер
Пуа Штайнер,
из цикла «Навеки мой Иерусалим»
Раненые продолжали идти непрерывным потоком. Некоторых втаскивали на носилках и укладывали на пол или на кровать.
Рабби Н. Новик
Из книги «Пророчества Торы: Израиль сегодня и завтра»
Пуа Штайнер,
из цикла «Навеки мой Иерусалим»
В 1920 году верховная власть Великобритании в Палестине получила официальное признание в форме мандата, предоставленного Лигой Наций. Британия должна была управлять делами в стране до тех пор, пока коренное население — еврейское и арабское — не достигнет политической зрелости и готовности к независимому самоуправлению.
Пуа Штайнер,
из цикла «Навеки мой Иерусалим»
Впереди — изрыгающие огонь мортиры, позади — банды арабов, и со всех сторон — снайперы. На этот раз чуда не произошло, море врагов не расступилось перед нами.
Пуа Штайнер,
из цикла «Навеки мой Иерусалим»
Арабский легион продолжал наступать. Вот постепенно исчезла паутина под потолком и перед глазами встала иная картина.
Хава Куперман
Пуа Штайнер,
из цикла «Навеки мой Иерусалим»
А был ли Котель по-настоящему нашим? Разве не управляла нами тяжелая рука англичан? Разве не подвергались мы возле Стены постоянным унижениям и оскорблениям?
Пуа Штайнер,
из цикла «Навеки мой Иерусалим»
Все сильнее становилась пальба, все чаще пролетали снаряды. Но все равно настроение у нас было приподнятым.
Авраам Коен
Рав Авраам Коэн
Лифта — это брошенная в 1948 году арабская деревня, которая находится в самом центре Иерусалима, в природном парке Кедровая долина. Здесь прекрасные виды, естественная миква, развалины арабских домов, все составляющие неформального туризма.
Пуа Штайнер,
из цикла «Навеки мой Иерусалим»
Арабы творили там все, что им заблагорассудится, а английские военнослужащие, присланные британскими властями специально для поддержания порядка, при любом инциденте неизменно смотрели в другую сторону