Темы: Воспитание детей, Дошкольники, Отношения со сверстниками
Здравствуйте, уважаемые! У меня есть сын, через месяц ему исполнится 2 года. Мы с мужем уделяем ему достаточно качественного времени, занимаемся с ним, гуляем. Я с ним постоянно, так как нахожусь в отпуске по уходу за ребенком.
Я не знаю, как с ним быть: дома он спокойный и более-менее послушный, а на социуме просто неконтролируемый. Например, когда в дом приходят в гости, он начинает бросать в них еду, игрушки, отбирает телефоны. На детских площадках отбирает у детей игрушки. Мы ему говорим строго, что так делать нельзя, но он как будто не слышит. Что делать? N.
Здравствуйте, уважаемая N.
В этом возрасте ребёнок себя ведёт практически на уровне инстинкта. То есть, его поведение — это прямая реакция на то, что происходит вокруг него в данный момент. И взывать к его разуму, чувству справедливости, такта и т.п. — неуместно даже в самой лучшей вежливой форме.
Чтобы разобраться, что именно доставляет ему такой дискомфорт, необходимо Ваше усердное внимание и желание это понять. Просто наблюдайте внимательно и ищите.
Но всё же по тому, что Вы написали, могу предположить, в чём корень проблемы. Ребёнок большую часть времени находится только с Вами. С одной стороны, в нашем представлении это просто идеально: он получает максимум «качественного» внимания, не подвергается дурному влиянию других детей, не набирается каких-то инфекций и т.п.
Но! С другой стороны, общество для него действительно дико, любое — дети, взрослые, много- или малочисленное, оно выводит его из равновесия. Он привык больше всего к одному человеку — Вам. Вы за ним ухаживаете, заботитесь, читаете ему книжки, играете с ним — и уж точно не конкурируете с ним ни в чём.
И вдруг в песочнице это не так! Дети заботятся не о нём, а о себе, а на него вообще не обращают внимания. А могут ещё и толкнуть, отнять что-нибудь и т.п. Гости у вас дома отнимают у него родителей со всем хорошим, что родители дают, — радостью, заботой, вниманием. Это же его!!! Такие изменения — это удар, шок. И надо выживать в этой ситуации. И вот вам результат…
В России действительно было принято беречь ребенка от всего, всё вокруг — угроза и т.п. Но не факт, что это не имело побочных эффектов. За последние десятилетия проблемы воспитания широко исследовались во всём мире и было опровергнуто множество теорий, считавшихся ранее правильными. Этот процесс динамичен и продолжается постоянно. И повторять поведение наших бабушек и мам только из полной уверенности, что они хотели, как лучше, — это, видимо, не совсем ответственно. Стоит проверить это в свете новых теорий, а главное — по результатам.
Я бы Вам посоветовал: чтобы, как говорят на иврите, «сплясать на обеих свадьбах», начинать приглашать домой каких-то детей — ровесников Вашего сына. Это минимальный и простейший шаг к обретению навыков нахождения в обществе — пригласить еще одного ребенка.
Приглашать регулярно и часто, лучше каждый день на пару часов (или больше). Если Вы очень опасаетесь плохих результатов или увидите их, попробуйте начать с меньшего и увеличивать это время постепенно. Но важно в итоге дойти до солидного «гостевания» на регулярной основе, чтобы ребёнок привык к существованию кого-то ещё, «с кем надо делить мир вокруг». Через какое-то время по возможности приведите другого ребёнка, примерно через 3-4 недели, чередуйте маленьких гостей, приводите вместе.
Надеюсь, идея понятна: не лишая ухода и внимания мамы, постепенно приучайте ребёнка делить мир с кем-то ещё.
В большой части воспитание — это привитие поведенческих привычек. И процесс это постепенный. Бросить ребёнка в очень сложную для него ситуацию и объяснить, как правильно себя вести, — не даст желаемых результатов, тем более что речь идёт о таком маленьком ребёнке.
Пока что старайтесь максимально избегать упомянутых Вами ситуаций, чтобы не подвергать сына испытанию, которого он не в состоянии выдержать. (И это в принципе верно в любой области воспитания). Когда избежать таких ситуаций невозможно, понимая, что он находится в ситуации, которая ему не по силам, нужно спокойно ему «сообщать»: так нельзя делать, это мешает, они тоже хотят тут играть и т.п.
Очень важно именно «сообщать» — без малейшей интонации упрёка, претензии и т.п. Делать это совершенно нейтрально, не принимая вообще «на свой счёт».
Желаю Вам успеха в этом непростом, но очень приятном процессе. Все правильно приложенные усилия принесут Вам в будущем огромное наслаждение: видеть, какой у ребенка хороший характер и как он умеет налаживать отношения с людьми.
С уважением, Мойше-Меир Гольдберг
Рав Бенцион Зильбер
Ханаья, Мишаэль и Азарья были готовы к мучительной смерти. Благодаря чуду они остались живы, а их поступок стал ярчайшей иллюстрацией «кидуш а-Шем», Освящения Имени Творца.
Рав Шимшон Рефаэль Гирш,
из цикла «Избранные комментарии на недельную главу»
Рав Зелиг Плискин,
из цикла «Если хочешь жить достойно»
Если человек постоянно занят Торой и вежлив с людьми, его будут уважать и хвалить. Кроме соблюдения заповедей Творца, надо быть деликатными с людьми.
Рав Ицхак Зильбер,
из цикла «Беседы о Торе»
Недельная глава «Эмор» из книги рава И. Зильбера «Беседы о Торе»
Хава Куперман,
из цикла «Недельные главы Торы (Пятикнижие Моисея)»
Рав Моше Вейсман,
из цикла «Мидраш рассказывает»
Сборник мидрашей о недельной главе Торы.
Исраэль Спектор,
из цикла «Врата востока»
Восточные истории, комментирующие недельную главу Торы.
Рав Реувен Пятигорский,
из цикла «Очерки по недельной главе Торы»
По материалам журнала «Исток»
Рав Исроэль Зельман,
из цикла «Книга для изучения Торы»
Правильно и праведно переданная Мудрость возвращается к своему источнику, успев усилиться и обогатиться благодаря еще одному произнесению, еще одному выходу в мир.
Рав Элиягу Вугенфирер,
из цикла «Недельная глава Торы»
Рав Арье Кацин,
из цикла «На тему недельной главы»
Коментарии к недельной главе Льва Кацина