Унизительные комплименты

Иногда можно услышать от мужа: «Я всегда знаю заранее, когда моя супруга собирается о чем-то меня попросить. Это происходит, когда она говорит мне: “Ты замечательный, ты праведник, добросердечный, понимающий, стараешься помогать мне”. Такие комплименты я получаю только, когда ей нужно от меня что-то особенное. Из этой же области. Я как-то спросил одного человека: “Ты говоришь комплименты своей жене?” “Нет”, — ответил он. “А почему?” — спросил я. “В моем словаре нет таких слов. Я простой работяга и не толкаю речи, как ты”. Услышав эти слова, его супруга перебила: “У тебя нет слов в словаре?! Когда ты хочешь чего-то от меня, на тебя нисходит вдохновение поэта, писателя, журналиста, лектора. От слов, которые ты используешь, когда расточаешь свои похвалы, можно стать счастливой, если бы они произносились не только тогда, когда тебе от меня что-то нужно”.»

Если вы хотите, чтобы к вашим комплиментам относились серьезно, знайте, что, хотя легче говорить комплименты в тот момент, когда вам что-то нужно от супруга и вам помогает внутренний стимул, но поскольку супруг знает, что после комплимента последует просьба, он очень чувствителен к нему и не относится к нему достаточно серьезно. Во многих случаях я замечал, что на комплименты, которые произносятся только когда хотят чего-то достичь, не только не обращают внимания, но они еще и воспринимаются негативно, и приносят больше вреда, чем пользы. Только когда хвалящий понимает свою ошибку и начинает говорить комплименты и без «целей получения прибыли», они обретают смысл и способствуют укреплению семьи.

Поэтому я советую многим парам говорить больше комплиментов в тот момент и в тот период, когда они ничего не хотят от супруга, чем когда им что-то нужно. Комплименты в такие моменты проникнут в сознание хвалимого разовьются в связь с хвалящим и пробудят желание идти ему навстречу, когда ему это будет необходимо.

Обидные комплименты

Иногда один из супругов хвалит второго, но само содержание комплимента является оскорблением. Когда человеку говорят: «В последнее время ты в порядке», то хотят честно сказать, что им довольны. Но «получатель» комплимента может возмутиться: ведь он считает, что и в прошлом его поведение было безупречным. Поэтому комплимент, с одной стороны, хвалит его, а с другой — в нем содержится критика и нападение. Даже если он согласен с тем, что в прошлом не был совершенен, ему неудобно, когда об этом напоминают.

Еще один аспект этого мы можем видеть на примере следующей истории. Когда я спросил Пнину, говорит ли она комплименты своему мужу Йосефу, она твердо сказала «да». «Я постоянно говорю ему, что он отличный отец». Когда я спросил Йосефа: «Хвалит ли вас Пнина», он ответил отрицательно. «А как же насчет того, что она постоянно отмечает, что вы — отличный отец?» Йосеф ответил: «Этот ее “комплимент” — негативен. Он подразумевает, что я отличный отец, но плохой муж. В ссорах, которые бывают между нами, она постоянно упоминает это различие. Мне неприятно слышать этот “комплимент”, поскольку немалая часть моей мотивации заниматься детьми связана с моим желанием помочь супруге во многих трудностях и проблемах, которые ставят перед ней дети. Поэтому я чувствую не только пренебрежение к этой моей помощи, но и неблагодарность».

Комплимент сравнением

Можно выразить комплимент и похвалу, сравнивая супруга с какой-то известной и уважаемой личностью, или сравнивая его поступок с чьим-то положительным деянием. Зачастую, когда в одном из детей проявляется какой-то недостаток, муж может подумать, что он унаследовал это от матери, а жена говорит про себя, что определенное поведение ребенка — это копирование поведения отца. Но в то время как отрицательные черты ребенка каждый из супругов связывает с другим, они не поступают так относительно его достоинств. Каждый предпочитает относить их к себе и рассматривать их как следствие своего влияния. Этот процесс можно использовать в позитивном направлении, чтобы «транслировать» комплимент. Когда у одного из детей проявляется положительная черта, можно сказать супругу, что эту черту ребенок унаследовал от него.

Вполне вероятно, что когда ребенок помогает окружающим, и один из супругов говорит второму, что это поведение — подражание ему, второму, то такое высказывание воздействует на получателя комплимента и увеличивает его старание считаться с другими. Ведь в противном случае, если выяснится, что он не любит помогать другим, позитивное поведение ребенка будет отнесено не к нему. Еще одно положительное следствие из такого отнесения положительного качества к супругу — возможность того, что он ответит: «Нет, он подражает не мне, а тебе». Чем больше будет таких «споров», тем лучше.

Из книги «Еврейский дом»

C любезного разрешения организации «Мишпаха кеАлаха»