Темы: Еврейская женщина, Муж и Жена, Взаимопонимание, Мирьям Климовская, Общение супругов
Здравствуйте. Пожалуйста, научите. Как поступать с человеком, который поступает: «Если ты не сделаешь, как я хочу, то я обижусь»? Делать так, как он требует, или как не обидеть?
Здравствуйте! В Вашем вопросе не хватает данных: кто так поступает — родитель, супруг, друг или ребенок? Обычно ли для него/нее такое поведение или бывает только изредка? Какова интенсивность обиды, если его/ее желания не выполняются? Каковы отношения между вами? Только учитывая все это, можно дать конкретный ответ. Пока что можно отметить только несколько общих моментов.
Сами для себя мы должны знать: такое поведение — классический пример того, «как не надо поступать». Манипуляция близкими людьми при помощи угроз («Я обижусь», «Буду плакать», «Уйду из дома», «Не дам денег» и т.п.) — верная гарантия разрушения отношений. Мы не можем сами так себя вести, даже реагируя на подобные угрозы.
Вопрос теперь, как нам поступать, когда с нами ведут себя подобным образом. Это напрямую зависит от возраста и статуса человека, который применяет угрозы. Если так говорит ребенок, это поведение необходимо пресекать. Даже если его требование разумно и, более того, даже если мы сами собирались сделать то, что он хочет. Для своей собственной пользы ребенок должен понять раз и навсегда: родителям или воспитателям не угрожают, от них не требуют, а только просят. Нет необходимости в наказаниях и спорах, достаточно спокойного и твердого «нет». Главное — быть последовательным и не изменять своего решения под давлением. Если речь идет о подростке, который действительно способен что-то натворить или убежать из дома, необходима особая чуткость и постоянный контакт с профессиональным семейным консультантом.
Если так поступает кто-то из наших родителей, то наша реакция должна быть совершенно иной. Надо стараться выполнять все желания родителей, неважно, в какой форме они высказаны. Но если они вмешиваются в нашу жизнь, если их требования совершенно невыполнимы или могут повредить, нужно уметь грамотно и деликатно отказывать. Всеми силами надо стараться избегать прямого выражения отказа: уклончивые выражения типа «Надо подумать», «Посмотрим по обстоятельствам», «Надо взвесить все “за” и “против”» и т.п. дадут им понять, что их уважают и считаются с их мнением, даже если с ними не согласны.
Если же так говорит самый близкий нам человек — супруг/-а, то ситуация намного сложнее. Здесь от нас требуется максимум внимания, понимания своего партнера и его характера, чтобы понять, что он от нас на самом деле хочет. Может быть, такая фраза — просто неумелое выражение чувств. В этом случае надо понять ее реальное значение: мне обидно, когда к моим желаниям не прислушиваются. Но может также быть, что это действительно попытка манипулировать, осознанная или нет. Надо по возможности судить о ближнем, оправдывая его: что он/-а просто не понимает, насколько отрицательное впечатление производят такие слова. Мы не можем воспитывать взрослых людей и не можем запретить им обижаться. Но надо знать: в основном такие угрозы возникают в семьях, где люди не привыкли слушать друг друга и часто конфликтуют. Так что главная работа необходима именно на этом направлении: проявлять максимальное уважение и доверие к партнеру; советоваться с ним/ней; по возможности уступать партнеру и идти ему/ей навстречу ДО ТОГО, как он/-а начнет угрожать; и т.д. Очень важно объяснять свою позицию и быть готовым выслушать и, если надо, принять «контраргументы», высказанные в открытой и логичной форме. Для разрешения серьезных конфликтов можно прибегнуть к помощи уважаемого и объективного человека, по обоюдному согласию. Кроме этого, боюсь, невозможно посоветовать ничего конкретного, не зная всех обстоятельств.
Желаю Вам разобраться в этой ситуации и найти оптимальный выход из нее.
С уважением, Мирьям Климовская
Пуа Штайнер
Пуа Штайнер,
из цикла «Навеки мой Иерусалим»
Раненые продолжали идти непрерывным потоком. Некоторых втаскивали на носилках и укладывали на пол или на кровать.
Рабби Н. Новик
Из книги «Пророчества Торы: Израиль сегодня и завтра»
Пуа Штайнер,
из цикла «Навеки мой Иерусалим»
В 1920 году верховная власть Великобритании в Палестине получила официальное признание в форме мандата, предоставленного Лигой Наций. Британия должна была управлять делами в стране до тех пор, пока коренное население — еврейское и арабское — не достигнет политической зрелости и готовности к независимому самоуправлению.
Пуа Штайнер,
из цикла «Навеки мой Иерусалим»
Впереди — изрыгающие огонь мортиры, позади — банды арабов, и со всех сторон — снайперы. На этот раз чуда не произошло, море врагов не расступилось перед нами.
Пуа Штайнер,
из цикла «Навеки мой Иерусалим»
Арабский легион продолжал наступать. Вот постепенно исчезла паутина под потолком и перед глазами встала иная картина.
Хава Куперман
Пуа Штайнер,
из цикла «Навеки мой Иерусалим»
А был ли Котель по-настоящему нашим? Разве не управляла нами тяжелая рука англичан? Разве не подвергались мы возле Стены постоянным унижениям и оскорблениям?
Пуа Штайнер,
из цикла «Навеки мой Иерусалим»
Все сильнее становилась пальба, все чаще пролетали снаряды. Но все равно настроение у нас было приподнятым.
Авраам Коен
Рав Авраам Коэн
Лифта — это брошенная в 1948 году арабская деревня, которая находится в самом центре Иерусалима, в природном парке Кедровая долина. Здесь прекрасные виды, естественная миква, развалины арабских домов, все составляющие неформального туризма.
Пуа Штайнер,
из цикла «Навеки мой Иерусалим»
Арабы творили там все, что им заблагорассудится, а английские военнослужащие, присланные британскими властями специально для поддержания порядка, при любом инциденте неизменно смотрели в другую сторону