Темы: Ципора Харитан, Наши родители, Конфликты с родителями, Свекровь
Добрый день, у меня к вам наболевший вопрос про отношения с родственниками мужа. С момента нашей свадьбы мои родители, которые живут в другой стране, не переставали оказывать на меня давление, чтобы я прекратила отношения с роднёй моего мужа. Но тот настаивает на том, чтобы я их навещала с ним (мы живём в разных городах) и чтобы они ездили к нам. Я не против, но в результате давления в разном направлении у меня начинается психоз. Родители меня корят в том, что я не даю жизни матери мужа, что моё присутствие её раздражает. Как правильно себя вести с точки зрения иудаизма? Я никогда не закатывала скандалов в присутствии его родителей, но в последнее время мои нервы на пределе. Я не буду высказывать вам мои проблемы, просто дело в том, что слова матери для моего мужа — закон и она этим пользуется, чтобы донимать меня. Например, узнает, что я люблю обои, и закатывает сцену о том, что я ничего не понимаю и что нам стены можно только красить. Мне от подобной мелочности очень тяжело. Сама она прервала все отношения с семьями обоих мужей (их у неё было два) в зародыше, даже домой их не впускает. Я спросила как-то, почему, она ответила, что она не такая, как я, ей мои попытки к мирной жизни не понятны. Как мне быть? Моя семья, моя свекровь против контактов, я с большой радостью останусь дома и уйду, когда родня приедет, но муж против. Он говорит, что я должна учиться отстаивать свою точку зрения перед его матерью. Я считаю, что это только приведёт к ещё большим конфликтам, закончится скандалом, которого, слава Богу, ещё никогда не было. Во мне накопилось много раздражения, которое я стараюсь сдерживать, но которое всё-таки выливается на мужа. Похоже, что я та самая плохая жена, которую лучше отослать. Подскажите, пожалуйста, как лучше себя повести? Встречаться или нет? Как вести себя при встречах? Кто решает вопросы об интерьере нашего дома? Я или свекровь? Заранее спасибо. Р.
Уважаемая Р.,
В ситуации, которую Вы описываете, не совсем понятна позиция Вашего мужа. Для чего он хочет, чтобы Вы встречались с его роднёй? Если для того, чтобы Вы приняли мнение его мамы, так как Вы писали, что оно для него решающее, то какой смысл в том, что он предлагает Вам спорить с ней и доказывать своё? Если же ваши встречи — это знак уважения к матери, то ведь споры этой цели не служат. Поэтому попробуйте спросить его, какова его цель, и напишите мне. А тогда можно будет посоветовать, какую линию поведения выбрать.
С уважением, Ципора Харитан
Добрый день, я пишу вам по поводу вопроса номер 14349. Я уточнила у мужа, чего он хочет от меня добиться. Ему хочется, чтобы я общалась с его матерью просто как с человеком, с которым можно разговаривать и объяснять свою точку зрения, приводя свои аргументы. Только, с одной стороны, меня всегда учили не спорить со старшими по возрасту и советовали, что лучше молчать, чем говорить глупости. С другой стороны, его мать не просто так человек с улицы. Она горой за своего сына, и чувствуется, что за 7 лет нашего с ней общения я ей порядком поднадоела. Она открыто говорит моему мужу, что меня ей не надо. Только он потом мне говорит, что я не так понимаю его маму и что она очень рада меня видеть. Ему хочется, чтобы мы ворковали, как голубки, вещь, на мой взгляд, невозможная. Я считаю, что между нами могут быть только вежливые отношения и всё. К тому же она приезжает навестить моего мужа и детей, а не меня. Я пытаюсь с ней разговаривать, как он просит, но вижу в ответ вопросительный взгляд. Мол, что же ей нужно. Когда пытаюсь это объяснить своему мужу, он начинает нервничать и взрываться. Поэтому я бы предпочла просто всё приготовить к её приезду и пойти погулять, чтобы не мешать ей и не расшатывать свою нервную систему. Заранее большое спасибо, Р.
Уважаемая Р.,
Многим мужьям очень хочется, чтобы в семье были дружественные отношения между всеми членами. К сожалению, это далеко не всегда получается. Поэтому советую очень твёрдо и спокойно, самым ассертивным тоном, которым только можете, сказать мужу, что Вы готовы вежливо принимать его маму, но не видите, что Вы со своей стороны способны построить дружественные отношения, а поэтому Вы предпочитаете худой мир доброй ссоре. Ведите себя с его мамой очень сдержанно, она о чём-то спрашивает — ответьте, угостите, поддерживайте разговор, но не проявляйте никакой инициативы. Если же Вашему мужу объясняют, как должен выглядеть интерьер дома или как нужно готовить, убирать, воспитывать детей, то так же вежливо поблагодарите за рекомендации, но скажите, что это ваш с мужем дом и вы обдумаете, что вам подходит, а что — нет. Ни в коем случае не позволяйте втянуть себя в дискуссию, так как, судя по Вашему описанию, Ваша свекровь ищет, как бы поссориться. К сожалению, бывают матери, которые совершенно неспособны видеть, что у сына своя жизнь с другой женщиной. А поэтому не поощряйте её желание устраивать семейные скандальчики. Думаю, что, в принципе, Ваши родители правы, когда они Вас призывают отдалиться в этой ситуации. Но так как муж на это не согласен, постарайтесь сохранять самые нейтральные отношения, которые возможно. Если же муж будет продолжать настаивать, то скажите ему: Вы полностью согласны, чтобы он уговорил свою маму дружески общаться с Вами, и когда она будет проявлять дружелюбие, Вы с радостью ответите на её желание. Но, как известно, дружелюбие не включает в себя постоянную критику того, что происходит в доме. Постарайтесь при этом не забыть сказать мужу, как он Вам дорог и как Вы не хотите, чтобы ваши отношения портились из-за контактов с другими людьми.
Вы спрашивали о еврейском отношении к этой теме. Ещё Талмуд видит в свекрови и невестке соперничающие стороны, когда ясно, что невестка не может бороться с авторитетом свекрови. А поэтому имеет право отдалиться, когда вмешательство свекрови портит отношения между мужем и женой.
Желаю найти общий язык с мужем в этом вопросе, сохранять спокойствие и не позволять свекрови разрушать ваши с мужем отношения.
С уважением, Ципора Харитан
Пуа Штайнер
Пуа Штайнер,
из цикла «Навеки мой Иерусалим»
Раненые продолжали идти непрерывным потоком. Некоторых втаскивали на носилках и укладывали на пол или на кровать.
Рабби Н. Новик
Из книги «Пророчества Торы: Израиль сегодня и завтра»
Пуа Штайнер,
из цикла «Навеки мой Иерусалим»
В 1920 году верховная власть Великобритании в Палестине получила официальное признание в форме мандата, предоставленного Лигой Наций. Британия должна была управлять делами в стране до тех пор, пока коренное население — еврейское и арабское — не достигнет политической зрелости и готовности к независимому самоуправлению.
Пуа Штайнер,
из цикла «Навеки мой Иерусалим»
Впереди — изрыгающие огонь мортиры, позади — банды арабов, и со всех сторон — снайперы. На этот раз чуда не произошло, море врагов не расступилось перед нами.
Пуа Штайнер,
из цикла «Навеки мой Иерусалим»
Арабский легион продолжал наступать. Вот постепенно исчезла паутина под потолком и перед глазами встала иная картина.
Хава Куперман
Пуа Штайнер,
из цикла «Навеки мой Иерусалим»
А был ли Котель по-настоящему нашим? Разве не управляла нами тяжелая рука англичан? Разве не подвергались мы возле Стены постоянным унижениям и оскорблениям?
Пуа Штайнер,
из цикла «Навеки мой Иерусалим»
Все сильнее становилась пальба, все чаще пролетали снаряды. Но все равно настроение у нас было приподнятым.
Авраам Коен
Рав Авраам Коэн
Лифта — это брошенная в 1948 году арабская деревня, которая находится в самом центре Иерусалима, в природном парке Кедровая долина. Здесь прекрасные виды, естественная миква, развалины арабских домов, все составляющие неформального туризма.
Пуа Штайнер,
из цикла «Навеки мой Иерусалим»
Арабы творили там все, что им заблагорассудится, а английские военнослужащие, присланные британскими властями специально для поддержания порядка, при любом инциденте неизменно смотрели в другую сторону