Темы: Воспитание детей, Дисциплина, Дети от первого брака, Ита Минкина, Подростковый период
Проблемы с воспитанием дочери от первого брака. Моей дочери от первого брака уже почти 11 лет. Видимся мы 2 раза в неделю. К сожалению, ее мать растит ее в атмосфере вседозволенности и псевдодемократии. Она не устанавливает ей границ и не прививает у нее уважение к родителям. Например, позавчера дочь утром никак не хотела идти в школу. Говорила, что устала. Мать пыталась ее убедить, но она бесхребетная, дочь ее победила. Меня она тоже не слушала и бросала телефон. Я потребовал наказать дочь — не выпускать из дома, не давать пользоваться телевизором и компьютером и не возить к бабушке. Ее мать согласилась, но потом втихаря изменила свое мнение и отвезла к бабушке. Что делать, чтобы привить родительский авторитет и уважение к родителям? Еще чуть-чуть — и переходный возраст, и дочь может выйти полностью из-под контроля. А.
Уважаемый Н.!
Из Вашего письма видно, что Вы — человек дисциплинированный и ответственный: слово — это слово, обязательства — это обязательства, и как заинтересованный в благе ребенка родитель Вы хотите передать ей и научить ее тому, чем дорожите сами: быть человеком с внутренним стержнем, а не размазней…
Все это звучит и выглядит — на бумаге — очень хорошо, а на деле… А на деле слишком часто дети-подростки не хотят учиться…
Приведу вам пример.
Возьмем девочку Олю. Ее родители в разводе. Разводу предшествовали ссоры и скандалы, а также периоды отчуждения родителей — очень для нее болезненные. Сейчас они пытаются каждый на свой лад воспитывать ее, причем не скрывают свое негативное отношение к методам воспитания другой стороны. Сказать, что ее кто-то понимает, что кто-то серьезно заинтересован знать, что с ней происходит, что ее волнует, занимает, — сложно. Скорее, родители по-прежнему используют ее для выяснения своих отношений и «кто прав» и «чья возьмет». Вопрос: с кем в результате будет девочка? Ответ: ни с кем. Оба родителя приучили ее не уважать родителей. Никто из них никогда не пытался сгладить внутренние противоречия («межродительские») ради ее пользы, ради ее здорового развития как личности…
Возьмем другой пример. Девочку Катю. Ее родители в разводе. У папы и мамы разные методы воспитания. Папа живет отдельно, видятся они два раза в неделю, но папа старается всегда уважительно относится к мнению мамы, и даже когда он не согласен с мамиными решениями, он поощряет девочку считаться с мнением мамы, потому что она — мама. Папа всегда готов прийти на помощь — если ей потребуется. Ему важно знать, что ее волнует, что тревожит, он готов выслушать и понять, даже если не согласен. Она знает — папа человек надежный, к его мнению стоит прислушаться.
Хорошо иметь дело с родителями-реалистами, и Вы, мне кажется, реалист, твердо стоящий на земле, в отличие от родителей, которые витают в облаках. Так вот, воспитывать человека, пользуясь дистанционным управлением, — не представляется возможным. Поскольку вы не живете вместе, Ваше влияние на воспитание, увы, ограничено. И основные усилия нужно направить на то, чтобы стать ей Другом. Надежным человеком, который всегда «за нее», а не против.
Если это все кажется Вам утопией, то, к сожалению, практика и статистика показывают, что другое направление отношений — критика, наказания и т.д. — ведут к потере отношений. А не к исправлению характера ребенка, как того бы хотелось.
«Так что, — возмутятся родители, — смотреть сквозь пальцы на беспринципное поведение? Смотреть, как вырастает лодырь, — и молчать?»
Вовсе нет. Надо действовать. Но действовать способами, которые доказали свою эффективность в сотнях и тысячах случаев, и не пользоваться методами, которые привели к антагонизму и разрыву отношений.
Вы приводите пример: девочка не хотела идти в школу.
Корень этого нежелания можно найти в трех областях:
Учебный материал. Вы можете в этом помочь. Объяснить или, если чувствуете, что слишком раздражаетесь, а у нее «не идет», оплатить уроки репетитора.
Отношения с учителями — либо научить ее уживаться с этим типом людей, либо поговорить с учителем. Это отдельная тема.
Отношения с одноклассниками — самая распространенная и самая сложная проблема. И не всегда родители могут помочь. Но всегда надо убедиться, что ребенка не третируют. Реальная помощь родителей (если отношения в классе нормативные, но не слишком дружные) — это обогатить ее мнение о себе вашей любовью и восхищением. То, что папа может сделать для развития личности девочки-подростка, не сделает никто и никогда.
Если Вы будете говорить ей, что считаете: она красива, умна, с ней удовольствие общаться, — это подарок на всю жизнь, это залог ее психического здоровья, уверенности в себе и способности построить устойчивые отношения в личной жизни, когда придет время.
Понимаете, вот в чем дело. Если она увидит и почувствует Ваше позитивное к себе отношение, то ей уже не придется истерично добиваться признания своей привлекательности у сверстников. Вы же понимаете, на что такое поведение толкает девочек в подростковом возрасте и к какой внутренней расшатанности приводит, когда они становятся взрослыми.
И от этого всего Вы — Вы! — можете ее уберечь.
Желаю Вам установить с дочерью нормальный контакт — на долгие годы. Стать ей другом и опорой. Очень советую приобрести книгу «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили» Фабер и Мазлиш. Она вышла на русском языке в издательстве Эксмо. Родители, у которых эта книга стала настольной, рассказывают о значительном улучшении отношений и росте своего влияния на детей.
С уважением, Ита Минкина
Читайте обзор по теме Родительский авторитет.
Пуа Штайнер
Пуа Штайнер,
из цикла «Навеки мой Иерусалим»
Раненые продолжали идти непрерывным потоком. Некоторых втаскивали на носилках и укладывали на пол или на кровать.
Рабби Н. Новик
Из книги «Пророчества Торы: Израиль сегодня и завтра»
Пуа Штайнер,
из цикла «Навеки мой Иерусалим»
В 1920 году верховная власть Великобритании в Палестине получила официальное признание в форме мандата, предоставленного Лигой Наций. Британия должна была управлять делами в стране до тех пор, пока коренное население — еврейское и арабское — не достигнет политической зрелости и готовности к независимому самоуправлению.
Пуа Штайнер,
из цикла «Навеки мой Иерусалим»
Впереди — изрыгающие огонь мортиры, позади — банды арабов, и со всех сторон — снайперы. На этот раз чуда не произошло, море врагов не расступилось перед нами.
Пуа Штайнер,
из цикла «Навеки мой Иерусалим»
Арабский легион продолжал наступать. Вот постепенно исчезла паутина под потолком и перед глазами встала иная картина.
Хава Куперман
Пуа Штайнер,
из цикла «Навеки мой Иерусалим»
А был ли Котель по-настоящему нашим? Разве не управляла нами тяжелая рука англичан? Разве не подвергались мы возле Стены постоянным унижениям и оскорблениям?
Пуа Штайнер,
из цикла «Навеки мой Иерусалим»
Все сильнее становилась пальба, все чаще пролетали снаряды. Но все равно настроение у нас было приподнятым.
Авраам Коен
Рав Авраам Коэн
Лифта — это брошенная в 1948 году арабская деревня, которая находится в самом центре Иерусалима, в природном парке Кедровая долина. Здесь прекрасные виды, естественная миква, развалины арабских домов, все составляющие неформального туризма.
Пуа Штайнер,
из цикла «Навеки мой Иерусалим»
Арабы творили там все, что им заблагорассудится, а английские военнослужащие, присланные британскими властями специально для поддержания порядка, при любом инциденте неизменно смотрели в другую сторону