Мой муж никогда не бывает мной доволен...

Уважаемая L., шалом!

Естественно, что Вы очень обижены таким отношением мужа к Вам. Вы стараетесь, растите детей, работаете, делаете то, что нужно по дому, а муж не ценит, не видит Ваших усилий и не понимает, что Вы напрягаетесь для него и для дома.

Критика и постоянное недовольство — это, к сожалению, распространённая болезнь. К этому заболеванию склонно подавляющее большинство людей, а в особенности те, кто сам вырос в атмосфере критики, брюзжания и недовольства. Создаются внутренние модели поведения, которые воспроизводятся теми, кто сам был жертвой критики в детстве.

Не всегда критика это болезнь. У неё есть свои положительные свойства, т.к. она помогает осознать недостатки и освободиться от них. Но критика только тогда строит, а не разрушает, когда:

1. её количество минимально;
2. она изложена не в нервной и раздражённой форме, а спокойно и конкретно;
3. в ней указывается ошибка в конкретном действии, но не дефектность всей личности критикуемого (не «ты неряха», а «это сделано неаккуратно»).

Кроме того, конструктивная, «строящая» критика подчёркивает, что человек-то — замечательный, но вот именно данное дело требует исправления. Тогда скрытый в этих словах комплимент помогает «проглотить» и принять замечание.

Случается, что надо донести критический смысл возмущённым или разочарованным тоном, т.к. человек иначе не услышит. Но очень важно делать это в соответствии с принципом, определённым нашими мудрецами: каас а-паним вэ-лё каас а-лев — «гнев лица, но не гнев сердца». В этом же смысле цитируют иногда стих из Тэилим (18, 27): «…со строптивым — по строптивости (его)». С упрямым — будь упрям. Но важно помнить: такие приёмы не должны использоваться часто, т.к. это очень сильная «взрывчатка». Пользоваться ею следует скупо и точечно, чтобы не взорвать то, что не нужно.

Другая критика, неконструктивная — болезненна и разрушает.

В семье обычно это болезнь обоих супругов, один может быть инициатором, но другой заражается и подхватывает. И в доме формируется атмосфера критики, которую не так-то легко изменить. От того из супругов, кто первым поймёт, какой вред и разрушение это приносит семье, требуется большое мужество и последовательность, чтобы прекратить нездоровую семейную интеракцию.

Естественный ход событий в «критикующей» домашней атмосфере можно сравнить с игрой в пинг-понг. Люди, играющие в пинг-понг, отбивают поданные им мячики немедленно и не задумываясь, совершенно автоматически, и те со скоростью 30-35 км/ч летят в противоположную сторону. Таковы и наши реакции: поданные нам «чёрные мячики» (критика, обвинения, недовольство) мы немедленно отбиваем, и они летят обратно, на подающего. «Ты плохая мать детям!» — «А сам-то ты какой отец? Бесчувственный!» Естественно, тот не остаётся в долгу и… пошло-поехало. «Драка» налицо. А даже если кто-то в тот момент смолчит — из-за нежелания связываться/страха/отсутствия времени и т.д., он проглотит обиду и будет копить обиды в своём сердце, думая: «Ну, заяц, погоди…» И в подходящий момент, а может, и совсем даже неподходящий накопленное обрушивается на другого как «справедливый гнев». А там снова начинается игра в пинг-понг. Игра без выигрыша!

В этом суть этой болезни. Можно ли остановить её развитие, вылечить, прекратить? Да, это возможно. Есть два этапа в процессе прекращения «драки».

Первый этап — не отбивать автоматически «чёрные мячики» (такое поведение не естественно, оно требует усилия воли, зато действует благотворно). Но при этом и не накапливать их в своём сердце, чтобы не мучили глубокая обида, желание отомстить, душевная опустошённость, чувство вины и пр.

Как же можно не накапливать, если слова ранят и раны болят? Можно, если нам удастся понять истинную подоплёку такого поведения мужа и научиться верно интерпретировать его недовольство.

Во-первых, многим мужчинам свойственно проявлять недовольство, критиковать. Поэтому стоит понять: если муж возмущается, это вряд ли как-то связано с Вами и со «счётом» ваших отношений. Поверьте, что у него есть ещё множество причин для раздражения. Проявите терпимость к его расстроенному виду, не принимайте это на свой счёт, и раздражение постепенно уйдёт.

Во-вторых, подумайте, чем Вы поможете себе нейтрализовать и выбросить обиду? Стоит усвоить несколько верных мыслей и повторять их для себя. Например: он критикует меня не потому, что я плохая мама или лентяйка, а также не из-за своего плохого характера, а по привычке/из-за плохого настроения/из-за не самого удачного воспитания (в чём он не виноват) и т.п. Кроме того говорите себе: «Я на самом деле большая молодец, что работаю, стараюсь по дому, а в особенности потому, что сейчас не реагирую, а пытаюсь изменить тяжёлую атмосферу, сложившуюся в доме». Не чувствуйте себя виноватой и недостойной. Но и не осуждайте супруга, понимая, что его способ общения не связан лично с Вами. Это привычка, модель поведения, настроение, напряжение, личная неудовлетворённость и т.п. Так Вам удастся отбросить «чёрные мячики» в сторону, а ещё лучше — в мусорный ящик на улице. Не позволяйте себе их копить! А «драка» поутихнет, Вы увидите.

Второй этап ещё сложнее первого. Отбросив чёрные мячики в сторону, вернуть «воинствующему критикану» белые мячики. Это значительно снижает его воинственность, а также помогает выработать со временем понимание и доверие. Что такое «белые мячики»? Это слова понимания, признательности, внимания и любви. Это спокойный и дружелюбный тон (вместо возмущения и осуждения). Фразы типа: «Я понимаю тебя, ты волнуешься, как будет функционировать дом при работающей и не очень сильной физически жене», «Я вижу, что ты очень ответственный, и волнуешься за наше материальное положение, как мы справимся», «Ты прав, я действительно не успела сделать покупки, трудно всё успеть», «Я понимаю тебя, что…» и т.д. Слова, свидетельствующие о Вашем уважении к мужу, признательности, о том, что он значим в Ваших глазах, о том, что есть перспектива и т.д., будут тем фундаментом, на котором постепенно вырастет его доверие к Вам. Эти слова будут постепенно гасить запал раздражения и критики. Такие «белые мячики» можно кидать мужу как во время «взрыва», так и в ненапряжённые моменты. А можно даже использовать ненапряжённые моменты для накопления белых мячиков. Так у Вашего мужа может скопиться большая горка «белых мячиков», которые Вы ему набросали, и, вероятно, он начнёт их «отбивать» через какое-то время, говоря Вам слова уважения, понимания и уважения.

Вдобавок ко всему, белые мячики прекрасно «лечат» заниженную самооценку, которой люди часто страдают и которая, как правило, выражается через недовольство и брюзжание.

Чтобы научиться в разгар пинг-понга не возвращать «чёрный мячик», а, дав ему бесплодно упасть на землю, выхватывать белый и посылать напарнику, мы должны заранее заготовить поблизости горку таких «мячиков» — продуманных и подготовленных. (Это — повторяемые для себя фразы и «улучшенные» мысли). Чем основательнее мы изменим свои интерпретации и продумаем и отрепетируем нужные слова и реакции, тем меньше ошибок совершим, автоматически «отбивая» обиды.

Созданное таким образом между вами доверие откроет перед Вами возможность сообщить супругу о том, как Вам больно выслушивать критику. Вы скажете ему об этом, не обвиняя его, а предлагая вместе подумать: как заменить критическое отношение бОльшим пониманием и принятием. С Б-жьей помощью, Ваши последовательные усилия в этом направлении принесут плоды и в вашем доме воцарится атмосфера беседы и понимания.

Желаю удачи, Мира Вайсбин