Я вышла замуж, но любила другого

Здравствуйте, дорогая N.

Я прочитала внимательно Ваше письмо. Вам очень плохо с Вашим мужем. Он Вами не интересуется и на детей внимания не обращает. К подругам не пускает, но и сам тоже на прогулки не берёт. Это очень тяжело и тоскливо. Мне больно за Вас. Разве это «семейная жизнь»?

Вы связали это поведение мужа с «религиозным фанатизмом», решили, что из-за этого он стал закрытым и сухим по отношению к Вам. Это значит, что раньше он не был таким. Вы пишете, что он за Вами ухаживал, «бегал» за Вами и не оставлял Вас вообще одну. Выглядит так, что он способен на чувства, ведь он очень хотел быть вместе. Что-то произошло за эти 6 лет, которые вы женаты. Что?

Если это следствие «ухода в религию», то удивляет, что еврейская религия повлияла на него так. Ведь именно в еврейских религиозных книгах о семейной жизни написано: «Муж должен любить жену, как самого себя, а уважать её больше, чем себя». И ещё написано, что должен муж радовать свою жену, а на каждый еврейский праздник делать ей подарок. И ещё много всяких замечательных вещей написано об отношении мужа к жене. Если бы поведение Вашего мужа диктовалось религиозностью, он должен был бы быть совсем другим!

Спросите себя, а может, его «закрытость» и «холодность» имеют какую-то другую причину? Может быть, он знает, что Вы любили другого раньше и до сих пор думаете и переживаете о том, что, будто бы, вышли замуж «не за того», «так уж получилось», что Вы его «вообще не хотели»? Человек, который знает, что живёт с подругой/другом жизни, не любящим его, отторгающим его в своём сердце, — копит в себе массу негативных эмоций: обиду, гнев, отчаяние, недоверие и подозрительность, желание отдалиться и закрыться. Ему совсем не хочется дарить подарки и ходить на совместные прогулки с радостью!

Может быть, не только это повлияло на ваши взаимоотношения и Ваш муж вообще такой человек: закрытый и нелёгкий. Но всё-таки спросите себя, хотите ли Вы его сегодня, сейчас. Можете ли Вы «оторваться» от Вашей мечты о романтической любви, которая была раньше, в Вашей юности, — и дать шанс развитию отношений любви и тепла между Вами и Вашим мужем? Это значит — увидеть ваши взаимоотношения другими глазами, осознавая, что настоящая любовь это та, которая построена Вами, а не та, которая была у Вас сама по себе в Ваши 16 лет. То, что было, — это не любовь, а влюблённость, чувство временное и несущественное.

Я думаю, что стоит попытаться перестроить ваши отношения по-другому. Вполне возможно, их можно поправить, если начать ценить другого, принимать и давать тепло и внимание. Нет сомнения, это нелегко. Ведь Вы тоже очень обижены его отношением к Вам. Но поскольку семейные отношения построены на взаимности, кто-то должен начать давать тепло, и не одноразово, а длительное время. Только тогда откроется возможность «перестройки» и другая сторона сможет и захочет тоже «давать тепло».

Вы сможете увидеть через несколько месяцев «подогрева взаимоотношений» некоторые существенные изменения. А эти изменения смогут послужить основой для построения доверия и любви в Вашем доме. Это может принести радость Вам лично и радость в Ваш дом!

В дополнение к сказанному: думаю, что Вашим двоим детям (пусть будут здоровы!) нужны мама и папа, живущие вместе в радости и удовлетворении. А поэтому стоит постараться. Каждая счастливая еврейская семья может рассказать о себе, что их счастье — результат работы по «введению» любви в свой дом. Чтобы был успех, я бы рекомендовала Вам:

1. воспользоваться помощью семейного консультанта, специалиста по построению здоровых отношений в еврейской семье;
2. привлечь законы Торы и заповеди о семейных отношениях;
3. попросить искренне помощи у Творца этого мира в этом благодатном процессе.

Желаю Вам успеха и счастья, Мира Вайсбин