Темы: Ципора Харитан, Наши родители, Муж и Жена, Совместное проживание, Воспитание самостоятельности
Шалом! Подскажите, какими словами и действиями я могу изменить ситуацию. Мы живем с родителями мужа и пожилой родственницей с отклонениями в психике. Сейчас свекровь находится постоянно дома.
И нет, я не могу сказать, что кто-то ко мне плохо относится или обижает. Но я просто не могу выходить из комнаты, не хочу ничего делать. Если это уборка, то свекровь всё спрашивает, говорит, как сделать, если я готовлю — то же самое. Теперь из-за того, что она на всё время дома, уволили домработницу. И, естественно, я должна помогать свекрови, но это невозможно. Я не хочу ничего делать, мне выйти из своей комнаты даётся с трудом, а когда сижу, то опять вопросы: почему ты там всё время сидишь, что случилось?
Муж постоянно на работе, приходя домой, играет в компьютерные игры или уезжает к друзьям. Я совершенно его не уважаю, вижу, как он ведёт себя с отцом — как ребёнок. Вижу, что он ни за что не ответственен. Его друзья в таком возрасте покупают квартиры, машины, строят бизнес. А он — просто ребёнок, которому отец говорит, что нужно сделать на их работе и что кому сказать.
Раньше я ездила на учебу, общалась с подругами, а с начала пандемии нас перевели на дистанционное обучение плюс я болела, была в больнице и сейчас постоянно дома. Ни с кем не вижусь, не общаюсь, кроме свекрови. Мне кажется, это уже не я, я очень изменилась.
Ситуация осложняется тем, что из-за проблем со здоровьем мне нужно забеременеть как можно быстрее. Но, как это дико и ненормально ни прозвучит, я не хочу детей от мужа, не хочу, чтобы они были такие, как он. Мне противна даже интимная жизнь с ним, я даже просто общаться с ним не могу.
Но каждый день пересиливаю себя, выходя из комнаты, чтобы общаться с его родителями, вечером пытаюсь общаться с ним. Я на самом деле прилагаю все усилия, чтобы что-то изменить: «Давай пойдём в сад, выпьем чаю, давай поиграем карты, давай посмотрим фильм, я приготовила ужин, купила белье». Но делаю это не от души, а потому, что надо.
Его разговоры — это одна сплошная глупость, такое ощущение, что он остановился в развитии в 18 лет. И изредка, когда выхожу вместе с ним в гости, я вижу его друзей: как они обращаются со своими жёнами, как они размышляют, что говорят. И понимаю, что, если бы мы переехали и начали жить отдельно, если бы я видела, что он взял на себя ответственность, мне бы было за что его уважать хотя бы. И уже не было бы так ужасно с ним жить. N.
.
Уважаемая N.,
К сожалению, я действительно не знаю способа преодолеть Ваши семейные трудности в этой ситуации. Поскольку ситуация, в которой взрослые люди продолжают жить с родителями и по их указаниям, действительно нездоровая и ненормальная.
Но не думаю, что если мы напишем Вам это в письме от имени Толдот Йешурун, в семье мужа произойдут какие-то принципиальные изменения.
Поэтому это Вы должны решить, готовы ли Вы делать что-то, что заставит мужа понять: Вы действительно не готовы продолжать брак в такой форме.
Пока все убеждены, что всё может продолжаться так, как сейчас, вряд ли в Вашей семейной жизни что-то переменится.
Если же Вы действительно больше не можете и не согласны, то боюсь, что Вам придется это озвучить и, в первую очередь, сказать самой себе, что Вы больше так не можете. Потому что если Вы всё это принимаете, то окружающие считают: Вы можете так жить. Если Вы жалуетесь нам, а семья видит, что Вы принимаете такую жизнь, всё останется по-старому.
Если же Вы скажете мужу, что больше так не можете, то — даже не спорю — возможно, это риск остаться одной. Ответить на вопрос, что Вы для себя считаете правильным — продолжить жить, как живете, из страха расставания или объяснить мужу, что Вы не готовы провести всю жизнь внутри такой системы, можете только Вы.
Не смею Вам советовать, так как понимаю, что здесь намешано очень много соображений самого различного характера.
Но позвольте сказать, что рождение ребенка в таких условиях может быть очень рискованным для Вашей психики, т. к. нередко даже в абсолютно нормальных и здоровых ситуациях у женщин бывает депрессия на протяжении беременности. А в Вашей ситуации, по-моему, Вы уже и так в депрессивном состоянии — и очень давно.
Есть ли кто-нибудь в Вашем ближайшем окружении — родители, родственники — кто мог бы оказать Вам поддержку?
Кроме того, Вам совершенно необходимо выйти на хорошего религиозного психолога и посоветоваться (не за одну встречу), есть ли шанс в такой ситуации сохранить семью и наладить отношения. Потому что, судя по Вашим письмам, ситуация становится только хуже.
И, возможно, психолог, который увидит ее более глубоко, чем можно понять по письму, даже самому подробному, сможет помочь Вам более реально оценить происходящее.
С уважением и пожеланием найти душевную помощь и поддержку, Ципора Харитан
Пуа Штайнер
Пуа Штайнер,
из цикла «Навеки мой Иерусалим»
Раненые продолжали идти непрерывным потоком. Некоторых втаскивали на носилках и укладывали на пол или на кровать.
Рабби Н. Новик
Из книги «Пророчества Торы: Израиль сегодня и завтра»
Пуа Штайнер,
из цикла «Навеки мой Иерусалим»
В 1920 году верховная власть Великобритании в Палестине получила официальное признание в форме мандата, предоставленного Лигой Наций. Британия должна была управлять делами в стране до тех пор, пока коренное население — еврейское и арабское — не достигнет политической зрелости и готовности к независимому самоуправлению.
Пуа Штайнер,
из цикла «Навеки мой Иерусалим»
Впереди — изрыгающие огонь мортиры, позади — банды арабов, и со всех сторон — снайперы. На этот раз чуда не произошло, море врагов не расступилось перед нами.
Пуа Штайнер,
из цикла «Навеки мой Иерусалим»
Арабский легион продолжал наступать. Вот постепенно исчезла паутина под потолком и перед глазами встала иная картина.
Хава Куперман
Пуа Штайнер,
из цикла «Навеки мой Иерусалим»
А был ли Котель по-настоящему нашим? Разве не управляла нами тяжелая рука англичан? Разве не подвергались мы возле Стены постоянным унижениям и оскорблениям?
Пуа Штайнер,
из цикла «Навеки мой Иерусалим»
Все сильнее становилась пальба, все чаще пролетали снаряды. Но все равно настроение у нас было приподнятым.
Авраам Коен
Рав Авраам Коэн
Лифта — это брошенная в 1948 году арабская деревня, которая находится в самом центре Иерусалима, в природном парке Кедровая долина. Здесь прекрасные виды, естественная миква, развалины арабских домов, все составляющие неформального туризма.
Пуа Штайнер,
из цикла «Навеки мой Иерусалим»
Арабы творили там все, что им заблагорассудится, а английские военнослужащие, присланные британскими властями специально для поддержания порядка, при любом инциденте неизменно смотрели в другую сторону