Темы: Отношения с родственниками, Ципора Харитан, Муж и Жена, Депрессия, Доверие, Ссоры и конфликты
Спасибо огромное за ваш ответ. Я очень надеялась, что мне ответите именно Вы, уважаемая Ципора Харитан. Я слушаю Ваше видео на ютубе, и мне очень нравятся лекции, спасибо, что делитесь своими знаниями и мудростью.
Я читаю Ваш ответ и плачу. Вы всё очень правильно написали. Я поняла, что у меня один выход — это смириться. Но у меня не получается. Головой я всё понимаю, но сердце не принимает.
Муж сказал, что между нами нет близости и что иногда он думает, что я его ненавижу. В чем-то он прав. Но, глядя на его поступки, я не могу быть с ним близкой, нет к нему доверия, нет уверенности в нём. И даже если всё хорошо, в голове у меня живёт обида, и я не могу это отпустить. Может, есть какой-то способ помочь себе?
И как мне реагировать, если его братья и невестка (через своего мужа) часто жалуются ему на меня, делают мне замечания, придираются ко мне. Могут сказать мужу, что я неприветливая, что я мегера, сказали, что я плохо воспитываю сына, то не так, это не так. Муж мне рассказывает, а я потом не могу на них смотреть.
Сказала ему, чтобы ничего мне не передавал, не говорил, что ничего знать не хочу. Я от души старалась всё делать, даже с малышом всё везде успеваю. Как мне на это реагировать? Муж сказал ни во что не вмешиваться, все вопросы решать только через него. Правильно ли это?
Ещё раз вам огромное спасибо за ответ, и надеюсь на ваш совет. N.
Уважаемая N.,
Вы пишете, что, к сожалению, у вас с мужем нет близости и у Вас к нему нет доверия. Муж, видимо, это сильно ощущает, и так Вы, конечно — не желая того, переводите его во «вражеский лагерь».
Понятно, что человек всегда больше будет на стороне тех, кто ему доверяет, верит, считает его нужным и т. д.
Я искренне сочувствую Вашему одиночеству. И понимаю, что Вы стараетесь, чтобы всё было хорошо, а на Вас смотрят сквозь черные очки. Но мое сочувствие Вашей ситуации не улучшит.
А вот если Вы примете для себя, что муж — хороший человек и любит Вас, хотя любит и свою родню, несмотря на то, что они Вас не принимают, то что-то может измениться. Тогда, оставив эту тему в стороне и решая семейные проблемы через мужа, Вы можете постепенно выйти с ним на такую степень доверия, что он начнет заботиться о Вас и защищать Вас от родни. И гораздо больше считаться с Вашими интересами.
А на данный момент он чувствует, что его рвут на куски и что, если он пойдет за Вами, то родню потеряет, а любящую жену не приобретет, т. к. жена живет обидами, а у него нет ощущения, что это может измениться. Вот он и выбирает родственников.
Когда мы чувствуем, что у нас нет душевных сил сделать что-то, что считаем правильным, то обычно существует глубокая психологическая причина, по которой мы выбираем вести себя неправильно. Эту причину психологи называют «выигрышем» от неправильного поведения.
Чтобы пояснить, воспользуюсь популярным примером. Человек-сладкоежка знает, что он на грани диабета, но от сладостей отказаться неспособен. Очень часто выясняется, что сладости для него — некое утешение и успокоение, потому что для нас сладость — это глубокая ассоциация с молоком матери. Так пока этот человек не найдет себе другое утешение и успокоение, он будет продолжать есть сладкое.
Думаю, что Вам совершенно необходимо понять, в чем состоит Ваш «выигрыш» от сохранения обид даже в хорошие моменты. Потому что иначе, к сожалению, Вы действительно дойдете до момента, когда будет немыслимо оставаться в этой семье.
Но хочу предупредить: следующий муж вполне может быть индивидуалистом, а не членом такого «колхоза», но он может иметь — и наверняка будет иметь — другие недостатки. И что будет тогда, если постоянная сосредоточенность на этих его недостатках не даст Вам покоя и в новых отношениях?
В моих глазах, одна из главных основ семейной жизни это понимание того, что у супруга есть как тяжелые недостатки, так и достоинства, — и умение в хорошие моменты ощущать близость, несмотря на прошлые обиды.
Вы спрашиваете, можно ли что-то сделать. Думаю, именно над способностью прощать и получать удовольствие от хороших моментов в отношениях стоит поработать. И если Вам самой это окажется очень тяжело — то с помощью с хорошего психолога.
С пожеланием найти в себе силы сделать это и с уважением, Ципора Харитан
Пуа Штайнер
Пуа Штайнер,
из цикла «Навеки мой Иерусалим»
Раненые продолжали идти непрерывным потоком. Некоторых втаскивали на носилках и укладывали на пол или на кровать.
Рабби Н. Новик
Из книги «Пророчества Торы: Израиль сегодня и завтра»
Пуа Штайнер,
из цикла «Навеки мой Иерусалим»
В 1920 году верховная власть Великобритании в Палестине получила официальное признание в форме мандата, предоставленного Лигой Наций. Британия должна была управлять делами в стране до тех пор, пока коренное население — еврейское и арабское — не достигнет политической зрелости и готовности к независимому самоуправлению.
Пуа Штайнер,
из цикла «Навеки мой Иерусалим»
Впереди — изрыгающие огонь мортиры, позади — банды арабов, и со всех сторон — снайперы. На этот раз чуда не произошло, море врагов не расступилось перед нами.
Пуа Штайнер,
из цикла «Навеки мой Иерусалим»
Арабский легион продолжал наступать. Вот постепенно исчезла паутина под потолком и перед глазами встала иная картина.
Хава Куперман
Пуа Штайнер,
из цикла «Навеки мой Иерусалим»
А был ли Котель по-настоящему нашим? Разве не управляла нами тяжелая рука англичан? Разве не подвергались мы возле Стены постоянным унижениям и оскорблениям?
Пуа Штайнер,
из цикла «Навеки мой Иерусалим»
Все сильнее становилась пальба, все чаще пролетали снаряды. Но все равно настроение у нас было приподнятым.
Авраам Коен
Рав Авраам Коэн
Лифта — это брошенная в 1948 году арабская деревня, которая находится в самом центре Иерусалима, в природном парке Кедровая долина. Здесь прекрасные виды, естественная миква, развалины арабских домов, все составляющие неформального туризма.
Пуа Штайнер,
из цикла «Навеки мой Иерусалим»
Арабы творили там все, что им заблагорассудится, а английские военнослужащие, присланные британскими властями специально для поддержания порядка, при любом инциденте неизменно смотрели в другую сторону