Семья 

Скажите, как быть, если девушка прошла гиюр, живет еврейской жизнью, а семья теперь ее не принимает и высмеивает? Если она теперь не ходит на вечеринки в пятницу вечером и не ездит с ними в субботу? Просто все работают в будни и не могут развлекаться, кроме как в выходные. Недавно она не пошла на юбилей отца в субботу, хотя ресторан был в пешей досягаемости. Дома был скандал, теперь с ней никто не разговаривает. Стоит ли ей снять отдельную квартиру и прекратить общаться с родителями и другими родственниками? N.

Здравствуйте. Нормально ли спать раздельно с мужем?

Первые 6 лет нашей семейной жизни мы спали вместе. Муж очень храпит, но раньше как-то получалось спать. И это было прекрасно. Сейчас, с рождением второго ребенка, мы с мужем частенько просыпаемся к малышу, муж быстро засыпает, а я из-за храпа и возни малыша долго потом не могу уснуть. Поэтому перешла одна спать в другую комнату и отлично высыпаюсь. И ребенок, когда в комнате нет тревожной меня, спит хорошо.

Но стало меньше тактильной близости. N.

Как евреи ищут знакомства? И какие комплименты они должны говорить? N.

Здравствуйте! Мне 20 лет, я начала встречаться с мальчиком, было всё хорошо. Но когда мы решили, что хотим создать семью, он как будто изменился: он начал всё время меня упрекать во всем, говорить, что я не понимаю, много учить, говорить, как правильно, говорить, как я должна вести себя, что носить, как разговаривать и с кем общаться!!!

А самая большая для него проблема — это то, что я не такая стройная, как он хочет. И говорит, что все эти проблемы заложены в этом. И хочет, чтобы я активно худела. Всё должно быть так, как он хочет…

Но несмотря ни на что я его очень ценю и уважаю, потому что он помог мне понять, где правда, и помог стать человеком. Он очень умный, и в принципе, если бы не эти его разговоры, я бы даже не сомневалась ни секунды...

Но стоит ли начинать семью, когда уже изначально заложено столько разногласий? Меня это пугает, с одной стороны, а, с другой, я чувствую, что нет для меня лучше, чем он. И я не знаю, что делать. N.

Здравствуйте. Я нашел себе девушку, официально считаем себя в отношениях. Однако я боюсь начать испытывать чувства любви (привязанности и сильной влюбленности), боясь страданий в случае расставания.

Раньше, когда у меня была сильная невзаимная любовь, у меня были намерения совершить самоубийство и я очень сильно страдал. Потому понимаю, что у меня в этом плане сильная склонность к любовной привязанности.

Не все отношения заканчиваются браком (хотя у меня есть намерение заключить брак), Потому боюсь заново испытать невыносимые страдания, если полюблю девушку: она потом от меня может уйти. Однако, с другой стороны, нельзя без любви построить серьезных отношений. Как тогда быть в моей ситуации? N.

Хотелось бы задать вопрос Ципоре Харитан. Огромное спасибо за возможность смотреть видео на ютубе и за возможность задать Вам вопрос. Восхищаюсь Вашей мудростью и глубиной и благодарю Творца за Вас.

Я в ужасном положении, и очень хотелось бы узнать Ваше мнение. Я замужем три года, весь этот год думаю о разводе каждый день и просто схожу с ума, так как у нас уже есть ребенок (ему чуть больше года).

Познакомились мы с мужем на одном сайте, общались до свадьбы два года, он учился в нашей стране. Он несколько раз приезжал ко мне, у нас были чистые отношения, первый раз мы взялись за руки в день свадьбы. Я думала, мы родственные души, но оказалось, что ошиблась.

После замужества я переехала к нему. У меня не было возможности узнать о его семье. Мы живем все вместе (его мама и другие ее дети). Это само по себе тяжело, но его мать для меня стала невыносимой. Он отдавал ей всю зарплату всегда, и после свадьбы это не изменилось. Я лишь сказала, что она контролирует наш бюджет, и он перестал со мной разговаривать. Я поняла, что ничего плохого о ней говорить нельзя, и больше этого не делала.

Его мать патологически жадный человек. Она делает покупки, и практически ничего кроме крупы, хлеба, кабачков и картошки дома не бывает. Даже когда я была беременна, меня нормально не кормили. Каждый раз, когда муж просил у нее свои же деньги на мои нужды, ей всё дорого, извините, даже простое нижнее белье. Она отдавала мне свои старые вещи, а когда нужны были новые, сама ходила покупать. То же самое — с одеждой ребенку.

А муж не разрешает мне выходить одной из дома. Другой невестке тоже нельзя (это у них в семье так, у других их родственников нет такого). А сам вечно устал, хотя рабочий день у него относительно короткий. Или неважно себя чувствует. Я схожу с ума в этой тюрьме, по-другому это не назвать. Ребенок бедный всё время дома, или муж его берет на очень короткую прогулку возле дома — и всё.

По научению мамы муж говорит, что с тех пор, как женился, ничего не может накопить. Но он тратит деньги не на меня, а на свой проект, который делает дома.

Я стала болеть, сначала ноги, был большой дефицит некоторых витаминов. Врачи для мужа — святое, по врачам он меня водил и лекарства покупал. Слава Богу, это прошло, но появились другие проблемы. После родов я поправилась больше чем на 20 кг. Рожать ездила домой, и меня прорвало. Начала есть как в последний день. Муж критиковал мой вид, говоря, что мне нужно стать нормальной.  Стала голодать и похудела на 20 кг, стала как до свадьбы.

Но критика не остановилась с его стороны.Я очень обиделась и сказала, что он не умеет общаться с женщиной. После чего он не разговаривал со мной неделю, посчитав это неуважением. С тех пор у меня пропало к нему желание. Я даже перестала краситься и следить за собой.

По дому всё делаю я и еще одна невестка. Когда ребенок капризный, мою посуду и готовлю с ним на руках, а он уже достаточно тяжелый. Со спиной тоже проблемы, врач сказал не поднимать тяжести.

Муж практически всё время в телефоне или в компьютере. Как-то взяла его телефон в руки, он занервничал. Пароль не дал, но знаю, что он с кем-то общается, видела уведомления с сайта, где мы познакомились. Он сказал, что не общается.

Я тут одна, как сирота, и даже поговорить со мной для него бремя. Сказал, что этот год я всё делаю для него из чувства долга, а не из любви, как раньше, а я говорю, что мне так плохо, что умереть хочу. Даже стала греховно хотеть заболеть раком и покинуть этот мир. Но как только подумаю о ребенке...

Я уже не выдерживаю, физически и духовно истощена. Мои желания и нужды так долго игнорируются, что я перестала чего-либо желать. Ребенок очень любит отца, а тот — его. Скоро я должна поехать домой, к родителям. Меня не покидают мысли уехать и не вернуться. Но и ребенка не хочется лишать полной семьи.

Чтобы сохранить семью, мне нужно себя заживо похоронить? Или же есть решение? Или — только развод? Работать тут я не могу даже онлайн, так как, когда ребенок засыпает, я работаю над проектом мужа (до замужества работала онлайн). Помогите, пожалуйста, советом, я стала сомневаться в своей адекватности. N.

Здравствуйте.

Мать отца (моя бабушка) всё время гнобила и гадила (и сейчас). Не буду описывать все перипетии семейной ситуации, расскажу лишь то, что больше всего меня беспокоит сейчас. А именно, что бабушка, когда приезжает жить к нам (а теперь она заявила, что хочет остаться с нами насовсем, и манипулирует моим отцом) всячески мне вредит. Портит одежду, уходовую косметику. Посылает мне проклятья (что ничего у меня не будет и никому я не буду нужна) или «скоро, очень скоро с тобой кое-что плохое случится хаха», и проч.

И во время её нахождения в нашей семье я становлюсь полностью обессиленной и обескровленной, здоровье портится, психика расшатывается. И я знаю, что ничего не исправить, пока я не начну самостоятельную жизнь. Причем тут момент такой, что чем лучше и добрее к ней относишься, чем милосерднее и терпеливее, тем больше она наглеет, и не ценит этого. В итоге, я её терплю больше как пожилого человека, а родственные чувства полностью сошли на нет, и она вызывает у меня какое-то отвращение.

Так вот, мой вопрос такой: не может ли быть, что Б-г специально помещает меня под её иго и издевательства? Но зачем, если я теряю при этом свой «цвет» (хорошие душевные качества, радость, вдохновение, деградирую)?

И еще мне её становится жалко часто, и я не знаю что делать. Жалеть её или беспокоиться о себе? Ведь не я над ней издеваюсь и делаю гадости. N.

Скажите, пожалуйста: у нас в школе проводится праздник Пурим, в классе еврейских детей двое, наверное, мой и еще один ребенок. А всего человек 5. Меня бесят эти еврейские праздники для неевреев. Дети другие вокруг с крестиками, крещеные. Еврейский праздник. Я своего ребенка на эти праздники не пускаю. Права ли я? Готова поменять мнение. N.

Здравствуйте. Помогите, пожалуйста, разобраться в моей ситуации. Я давно встречаюсь с парнем, но у нас не было близости. Он очень этого хочет, готов на мне жениться. Говорит, что безумно меня любит и хочет быть со мной. Я вижу, что он очень страдает оттого, что нет никакого развития наших отношений. А я не могу на это согласиться без брака, а замуж родители не пускают, говорят: тебе сейчас учиться надо. Что мне делать, какое рещение принять, чтобы было правильно? N.

Уважаемый раввин, какое мнение Торы по вопросу отношений парня и девушки и общения до свадьбы в принципе? Как парень до свадьбы должен вести себя по отношению к представительницам женского пола, с которыми он, например, целый день учится и общается?

Ведь ограничить общение не получится, когда мы находимся в светском обществе, приходится в юном возрасте постоянно общаться, испытывать симпатию и т.д. Какой ответ и совет по закону Торы вы может дать 15-летнему парню? Спасибо. N.

Шалом! Недавно прочитала на сайте вопрос о том, можно ли называть ребенка европейским именем. У меня проблема в обратном: мы с мужем хотим дать ребенку еврейское имя и наткнулись на непонимание родственников.

Мама мужа категорически против этого. А совсем недавно позвонила и сказала, что у нее нет теперь внука. Вчера позвонила тетка мужа из Германии, тоже прося не портить ребенку жизнь и дать любое европейское имя.

Мне очень больно это всё слышать, но мы решили жить религиозной жизнью и воспитывать детей евреями. Можно, конечно, согласиться с ними и до родов не поднимать эту тему, но на их вопрос, дадим ли еврейское имя, я не могу обманывать и говорить, что нет. Как правильно поступить? N.

Шалом! Не так давно начал задумываться о том, что не хотел бы иметь собственных детей. Мне кажется, этот мир слишком жесток для того, чтобы приводить сюда ещё кого-то. Хотелось бы в будущем (сейчас мне 15 лет) усыновить чужих, брошенных детей, подарить им любящую семью и даже, возможно, спасти несколько жизней. И тут сразу возникают 2 вопроса:

1) После Сотворения мира Всевышний сказал Адаму и Хаве (Берешит 1:28): «Плодитесь и размножайтесь, и наполняйте землю, и овладейте ею, и владычествуйте над рыбами морскими, и над птицами небесными, и над всяким животным, движущимся по земле». Получается, отказ от деторождения при сохранённой репродуктивной функции даже в пользу приемных детей — является грехом? Что-то всё чаще мне кажется многое нелогичным, и, взрослея, уже не хочется просто на веру всё принимать, потому что так надо и потому что все так делают.

2) Можно ли пользоваться контрацепцией и заниматься любовью не ради деторождения? N.

Добрый день! Хотела спросить, как поступать, если дочка почти шести лет (ходит в школу и оттуда приносит всякие глупости) дома иногда ради игры снимает трусики и показывает младшей сестричке или мне попу, при этом смеётся, ей весело, она так шутит. Пытаюсь ей объяснить, что так делать нельзя, это некрасиво и плохо, что девочка должна быть скромной и скрывать некоторые части своего тела от посторонних глаз. Я постоянно переживаю, что и папе она так может сделать или он увидит. Мои доводы ей не очень понятны, вернее, не очень убедительны для неё. Было даже, что я её ударила по голой попе, но и это не помогло, она только обиделась на меня.

Как объяснять такие вещи ребенку 6 лет? Сестричка — младше ее на 2,5 года — уже тоже начала повторять за ней, дурной пример заразителен. Я думаю, что она из школы приносит подобное. Не то чтобы дети снимали трусы в школе, но я видела, как её одноклассницы тоже хлопают себя и пританцовывают, когда после школы гуляют на площадке. Прошу, подскажите как вести себя маме.

Дополнительная информация:

В нашей стране дети, которым исполнилось 4 года до 31 июля текущего года, идут в первый класс. Моя дочка во втором. Основы полового воспитания в школе начинаются с 3-4 класса — в зависимости от школы. То есть во втором классе ещё об этом говорить не должны были. Дома книг о половом воспитании у нас нет, эротические фильмы мы не смотрим, я стараюсь строго контролировать контент, что дети смотрят по телевизору.

Однако половые различия между мальчиками и девочками (а также ребенком и взрослым) для наших дочек уже не тайна, так как неоднократно видели папу (и меня) в туалете, потому что дверь в туалет у нас не запирается, а им может срочно понадобиться на горшок или что-то сообщить, спросить и т.д.

Я пытаюсь отучить от этого, объясняя, что в туалете мы находимся в приватной зоне и нужно подождать, а не врываться. Наш папа из этого проблему не делает, но я пытаюсь втолковать и ему, что они девочки и не должны видеть папу в процессе мочеиспускания. Муж вырос в семье, где только сыновья, сестёр у него нет, может, поэтому не совсем понимает разницу.

Также дочка видела, как мамы в женской раздевалке бассейна, куда она ходит, переодевают мальчиков её возраста.

Всё же я уверена, что такое поведение она приносит из школы, как и названия половых органов она узнала от других детей в школе.

Понимаю, что оградить от влияния других детей невозможно, но как ей объяснить, что прилично, а что нет — и где граница между девичьей скромностью и бесстыдством. Благодарю, N.

Здравствуйте. Я мама, одна воспитывающая двух мальчиков 6 и 8 лет. Мальчикам сделан брит (обрезание) на 8-ой день. Мы стараемся соблюдать традицию, отмечаем еврейские праздники.

У директора еврейской школы, в которую сейчас ходят мои дети, не сложились со мной отношения. Ребенок стал плохо себя вести, всё время критикует меня. Стал грубить окружающим взрослым. Может, лучше обычная нееврейская школа со светским воспитанием — и стараться сохранить свою идентичность дома? Я очень боюсь конфликтов с детьми. N.

Добрый день. Очень нужна помощь разобраться в себе. Я мама четверых детей. Дети в возрасте 8, 6, 5 и 3 лет, Мне под 30, немного работаю из дома, а так — сижу с детьми. Муж работает полный день.

Так вот, в последнее время я начала злиться, срываться на домашних, мне хочется уйти туда, где тихо и никого нет! Я очень люблю свою жизнь, семью, но последнее время приготовление пищи, уборки, дети, сады и постоянные хождения за всеми, чтоб убрать, меня раздражают. Я люблю готовить, я люблю порядок, но что-то во мне сломалось.

Муж помогает, после работы играет с детьми, может отпустить, чтобы я развеялась, но либо мне этого не хватает, либо я обнаглела. В последнее время я стала замечать выражение недовольства на его лице, но на вопрос «что случилось?» ответ один: «всё хорошо». Но поведение у него — как будто я его чем-то обидела. И у меня еще больше желание сбежать и спрятаться от всех и всего... N.

Здравствуйте, уважаемые семейные консультанты!

Мне уже сильно за 30, родом с Украины, живу в Европе, замужем, есть дети. Слава Богу, все здоровы, есть крыша над головой, что есть и надеть.

Однако есть у меня проблема из детства: я виню и не могу простить свою мать.

Мама вышла замуж, влюбившись с первого взгляда. Забеременев мной, заставила моего отца на ней жениться. По рассказам мамы, большой любви с его стороны не было. Отец пришёл жить к родителям моей мамы в двухкомнатную квартиру, естественно, семьи не вышло, только все друг друга возненавидели. Потом отец вернулся в свой родной город и приезжал один раз, когда я была маленькой.

Мама по природе своей эгоцентричный большой ребёнок — до сих пор. Жили мы у ее родителей. Я росла в атмосфере ненависти, бабушка говорила гадости на маму: маты, проклятия. Друг другу смерти желали, иногда и меня называла «байстрючкой». Мама говорила мне: «Ударь бабу».

Сейчас осознаю, что это был ад для ребёнка, все ютились в двух смежных комнатах (хотя бабушка была учительницей, а мама инженером). Не знаю, какие у них были отношения, когда моя мать была ребенком, но никогда не слышала от нее, чтоб родители её в детстве проклинали или серьёзно ругались между собой. Когда я появилась на свет, мама начала ненавидеть свою мать. Той уже давно нет в живых, а мама, если вспоминает о ней, то всё ещё называет не иначе как «бабка».

Первый год после моего рождения мать часто оказывалась в больнице, в это время за мной смотрели бабушка и дедушка. Мать никогда не чувствовала благодарности за их огромную помощь.

Когда мне было три года, мать вернулась на работу и снова я была под присмотром бабушки и дедушки. Настали 90-е, мама кое-как переквалифицировалась, бегала с работы на работу, но, слава Богу, не голодали.

Мама никогда не проявляла нежных чувств ко мне, никогда не говорила, что любит, никогда не целовала, была достаточно строгой, хотя били меня один раз и за дело. Но мать — словесный тиран. Никогда не оставляла меня в покое, всё время поучала и наставляла, как радио. Всё своё недовольство жизнью выливала на меня: постоянно критиковала.

Из-за этого я выросла неуверенной в себе, замкнутой (не привыкла, что со мной разговаривают, что мной интересуются), не знаю, как поступать в жизни — у меня не было примера нормальной семьи. Я стеснительная, мне трудно найти своё место в компании сверстников. Меня не водили в детский сад, и из-за этого у меня были большие проблемы с адаптацией в школе.

В школе почти не было подруг, я подсознательно себя всегда считала ниже других, недостойной, недостаточно хорошей — вероятно, потому, что я никогда не была хорошей для своей матери. 

Мама обожала меня лечить, и поэтому с детства по любому чиху меня везли в больницу. Там я заражалась уже настоящими вирусами, и так шло по кругу. По словам мамы, в детстве я была заколота антибиотиками (что, вероятно, очень ослабило мой иммунитет). Родившись здоровым ребенком, но имея маму, которая помешана на лечении и слепой вере во врачей, я была подопытным кроликом. Вероятно, моей маме нравилось, что люди её жалели — мать одиночка с больным ребенком...

Несмотря на всё это, всю свою школьную жизнь как ребенок находила в себе силы чувствовать себя в тот момент и в тех обстоятельствах счастливой. Хотя, конечно, без последствий моё детство не прошло. До сих пор не знаю, хорошая я или плохая, права или нет.

Мать простить не могу за то, что родила меня, чтоб женить на себе моего отца, что не любила меня, что, родив, была рада, что меня отнесли в детскую палату, а она могла отдохнуть и выспаться. Что не скучала по мне, когда сама была в больнице, а я — новорожденная — с бабушкой. Что бездумно меня мучала лечением, что не подготовила меня к жизни — ни готовить, ни убирать дома, ни общаться с людьми не научила, ни вести себя с парнями и верить в себя, что я хорошая.

Внушила заведомо плохое отношение и недоверие к мужчинам. Не поддерживала меня, а только говорила, что если не буду учиться, то стану дворником. 

А главное, за что не могу простить её, — это то, что она не сожалеет ни о чём, хотя говорит, что любила меня, но не умела проявлять чувства... Зачем таким женщинам рожать детей?

До сих пор, когда (очень редко) нужно поцеловать или обнять мать, меня аж передёргивает, мне неприятно — не привыкла...

Почему-то Всевышний дал мне такую мать и такое детство. Я сильная, Всевышний мне помог стать нормальным человеком, у меня всё хорошо, я люблю своих детей — и они в этом уверены. Но мои внутренние проблемы остались. Возможно, мне нужна помощь психолога, но в нашей стране это дорогое удовольствие и надо ждать, пока появится место, иногда — месяцы.

Привыкнув с детства самостоятельно справляться со своими внутренними проблемками и никогда не просить о помощи, я никогда раньше не обращалась за помощью.

Хотела спросить Вас, возможно ли простить мать и выйти на новый уровень жизни самостоятельно? Возможно, есть литература или лекции, которые могут мне помочь? Благодарю, N.

Уважаемая рабанит Ципора! Я хочу спросить Вас о том, как правильно благодарить Всевышнего. Дело в том, что весь прошлый год по дороге в школу я благодарила Ашема за всё, что Он дает мне и делает для меня: за мою семью, наше благополучие, еврейскую общину, которая есть в нашем городе, кошерную еду, одежду, поездки, друзей, за то, что у меня есть своя комната, и за многое-многое другое. Перечисление занимало примерно 20-25 минут.

Я привыкла делать это именно по дороге в школу, поэтому в выходные и праздники мне было труднее благодарить Ашема, но как только я находила какое-то время — шла куда-то или ехала, или просто если не было дела, — я старалась благодарить Всевышнего, как и в обычные дни.

Но сейчас я почему-то стала замечать, что мне труднее благодарить Ашема, и когда я говорю себе: «Сейчас у меня есть свободное время, надо поблагодарить Ашема, ведь Он дает мне так много каждый день!», то начинаю придумывать себе какие-то дела, отговорки, что устала, что не настроена, что благодарить надо с удовольствием и от чистого сердца, а не заставлять себя, и всё в таком духе...

Пока я говорила это себе, то мне постепенно стало казаться, что в этих словах есть доля правды и лучше благодарить меньше, но с настоящим желанием и более искренне. Тогда я стала вставлять в утреннюю, дневную и вечернюю Амиду (молитву) вместо личной вставки 5 вещей, за которые я благодарна Ашему. Это понравилось мне, и я каждый день перечисляю эти 15 вещей с удовольствием и радостью.

Но практически всё время, как я начала это делать, я стала очень переживать: правильно ли я поступила? Честно говоря, чувствую себя очень неблагодарной по отношению к Ашему. Я часто думаю о том, что ведь Он всегда находит время, чтобы делать ТАК МНОГО хороших вещей для меня каждый день! Он помогает мне и поддерживает меня, заботится обо мне, Он всегда думает обо мне, а я?? Неужели мне так трудно выделить всего 20-25 минут в день, чтобы просто поблагодарить Моего Папу??!! Мне становится очень стыдно, когда я думаю об этом, и я не могу ничего ответить себе.

Пожалуйста, подскажите: что мне делать? Продолжать говорить каждую Амиду 5 вещей благодарности и благодарить Ашема, если просто душой чувствую, что именно сейчас, когда мне так радостно, когда я чувствую себя счастливой, мне очень хочется сказать: «Спасибо, Ашем!»? Или нужно как-то настроиться, может, лучше мотивировать себя, чтобы вернуться к благодарности за большое количество вещей, как я делала это раньше? Если да, как это сделать?

Пожалуйста, помогите мне, это очень-очень важно для меня, потому что сейчас мне стало труднее радоваться и наслаждаться чем-то, я всё время чувствую, что надо поблагодарить Ашема за это (это совсем не трудно и даже очень приятно для меня), но сразу вспоминаются все те, вещи, за которые я не благодарю Его... С самым глубоким уважением к Вам, N.

Доброе время суток! Мой вопрос может показаться глупым, но всё же хотелось бы получить на него ответ.

Мне 30 лет, не была обручена, замужем, нет детей. Да, были попытки с кем-то меня свести, но это всё было мимо и для меня никакого значения не имело вообще, никаких чувств, не мое всё это было. Сейчас я, Борух Ашем (слава Б-гу), встретила своего человека, он на 11 лет старше меня, у нас всё хорошо, я его люблю и никого другого не хочу и, с Божьей помощью, у нас будет счастливая и кошерная семья!

Мой вопрос в том, что меня гложут мысли — о том, что в таком возрасте у меня всё еще нет семьи, детей, мне кажется, что я упустила всю свою жизнь. (Естественно, у меня есть другие достижения в жизни, но для меня построение семьи всегда было на первом месте. Но — увы…) Мысли о том, что мой муж уже не молодой парень и уже никогда им не будет и что вообще у меня в жизни никогда уже не будет того, что бывает в молодости у молодых девушек, я не буду молодой мамой, не увижу яркие краски молодости вместе со своей семьей, как хотелось бы…

Я прекрасно понимаю, что это очень нехорошие мысли и что не стоит гневить судьбу, нужно быть благодарной за то, что есть, могло бы и этого не быть… Но мне очень сложно… Обычно молитвы, лекции, пожертвования или что-либо другое мне помогают сильно найти душевный покой. Так вот, мой вопрос в том, как мне успокоить свою душу. Подскажите и дайте мне верный совет. Благодарю за внимание. N.

Шалом! Дайте, пожалуйста, совет или помогите понять саму себя. Мне очень тяжело оттого, что я ненавижу свою свекровь, наверное. Но она не сделала мне ничего плохого, наоборот, только хорошее. Просто дело в том, что я живу у нее с ее сыном и нашими детьми и мы стараемся жить по Еврейским Законам, а она светский человек, живущий той культурой, которая доступнее всего.

Уже почти 5 лет мы так живём, и у нас нет денег не то что на свою квартиру, а даже на аренду. Меня она не трогает, не лезет в нашу жизнь. Просто у меня к ней страшная неприязнь оттого, что она другой культуры человек, да и во многом как человек она мне неприятна. И мне стыдно за такие чувства к ней, ведь мне она, наоборот, только хорошее делала всегда, хоть я и не принимаю от нее ничего почти никогда.

Я знаю, что я неправа. Я ее не обижаю, с уважением к ней, подстраиваюсь под нее и т.п. Просто каждый живёт своей культурой — и всё. Дело не в ней, наверное, а во мне. Оттого, что я завишу от нее и живу у нее вынужденно. Однажды мы всё же отдельно пожили год, и я к ней была добра и рада была, когда она к нам ненадолго заходила. Но когда вернулись к ней вынужденно, то снова всё вернулось на круги своя.

Проблема в том, что моя ненависть нарастает и я ее сдерживаю всеми силами, стараюсь с ней не контактировать, а если приходится, то еле держу себя, чтобы злобно не ответить. Не знаю, сколько это будет длиться, мне от этого очень тяжело. Я за свою жизнь не помню, чтобы кого-то так не выносила. Какой выход Вы видите в этой ситуации? Прошу, дайте мудрый совет. Много всем здоровья! N.

Добрый день! 3 месяца назад, Барух Ашем (слава Б-гу), я родила сына. И к нам с мужем приехали мои родители, из другой страны. И с этого момента поведение моего мужа изменилось. Вообще он хороший человек, но иногда очень упрямый, вспыльчивый... И вот сейчас с моими родителями он ведет себя грубо, неуважительно, они его раздражают.

Мама дома приготовила еду, и муж принципиально не хотел есть ничего, что приготовлено не мной... У моей мамы очень много энергии, и она во всем старается помочь, возможно, муж чувствует, что он лишний, ненужный? Сейчас бывает: уткнется в компьютер и сидит, не оторвешь его. А бывает, старается как-то преодолеть в себе, видимо, что-то — и подойдет, поможет купать ребенка...

Но он начал и меня обижать, говорить, что я сижу дома, не работаю, не учусь, а его еще критикую в чем-то (когда я прошу с родителями повежливее быть), что я всю беременность дома просидела и разучилась с людьми общаться. Это он пару раз и при беременности говорил.

Говорит, что хотел бы, чтоб я работала, что я ничем не интересуюсь, что только и разговоров что о ребенке, что это глупо выглядит, когда только о ребенке и разговаривают. Как будто он не готов к роли отца, как будто ему это противно, в тягость.

Кроме этого всего, он еще и постоянно жалуется, как ему тяжело держать расстояние (период нида, когда супружеская близость запрещена).

Мои родители очень хорошо относятся к мужу, и по скайпу мы всегда хорошо разговаривали все, но вживую это просто какой-то кошмар, он так грубит, а родители молчат, уходят в комнату. А мне ужасно больно. Мы теперь ругаемся постоянно на этой почве. А потом, бывает, муж как будто очнется, извинится передо мной, скажет, что любит, но на отношение к родителям это не влияет...

А у меня на всё это реакция — собраться и уехать домой к родителям, чтоб ребенок этого не чувствовал всего. Знаю, что так, наверное, неправильно. Скажите, пожалуйста, как себя вести, как сохранить семью? N.

Здравствуйте. Моя мама больна раком и очень страдает, а я не нахожу себе места, перестала нормально спать от переживаний. Неужели она такая грешница, что должна так мучиться? Я читала в Пророках, что царь Шауль приказал оруженосцу убить его. Моя мама уже не может больше терпеть... Может быть, можно мою маму тоже избавить от страданий? Она просто может выпить побольше снотворного... N.

Здравствуйте! Я познакомилась с мужчиной, мы быстро сошлись, через полтора года родилась наша дочь. У мужа от первого брака есть сын-старшеклассник. Муж ушёл из семьи, когда мальчик был маленький. У бывшей жены трудный характер, она любит скандалить и изводить близких неожиданными ссорами. Ребенок жил с ней и ему приходилось терпеть такое отношение.

Муж всегда брал сына на каникулы, выходные. Не задерживал алименты. Но в последние годы муж стал уезжать в командировки, сына брал редко. Общение часто было по телефону.

Между тем мальчик начал конфликтовать с матерью на равных. Мать требовала от него в резкой форме не прогуливать школу, хорошо учиться, помогать по дому хотя бы минимально и поменьше играть в компьютерные игры. Естественно, всё делалось наоборот. Новый мужчина матери что-то сказал мальчику, и тот быстро принял решение жить с нами.

К сожалению, основное время мальчик со мной и моей маленькой дочерью (ей еще нет трех лет ). Но я для него — нежелательный человек, кто-то, кто мешает. Со мной он не хочет контактировать. Украдкой прошмыгивает в кухню и утаскивает еду в спальню.

Я не лезу с воспитанием. Но даже еду он чаще принимает от отца, а моя готовка игнорируется. Часто я не зову его к столу, ведь в этом нет смысла. Может, это плохо с моей стороны?

Я сказала ему, что порядок в его комнате и чистота его одежды — не моя забота. Есть всё для уборки, и стиральная машина сама постирает. Он не стирает. Он не моется. Не чистит зубы. По ночам плохо спит. Играет или в гаджетах. Иногда болтает по 10 часов и более. Это всё злит. Потому, что мне кажется такое его поведение сказочной ленью.

В комнате у мальчика бардак. Одежда нестираная валяется по полу. Это его территория. Я не лезу.

Я стала болеть из-за всего этого. Постоянно мысленно ругаюсь с этим противным ленивым мальчишкой. В доме — как злой дух поселился. Мальчик не общается ни с кем, кроме отца, пока тот не начинает требовать всего, что требовала мать. Тут мальчик срывается и кричит.

Мне хочется плакать. Или уйти с ребёнком и жить в бедности, но спокойно. Мальчик мне кажется опасным, агрессия в нем копится, и он скорее навредит мне, моему ребёнку и моим канарейкам, чем отцу.

Как мне сохранить себя и семью?

Недавно я постирала его одежду, попросила развесить его. Он сказал «да», и одежда продолжила валяться в тазике. Пока отец не зашёл и не повесил. Почти все наши просьбы имеют такой отклик от мальчика: «да» — и ничего не делается.

Муж вернулся из командировки, контролирует сына сам жёстко, ежедневно заставляет ложиться спать. Я перестала думать о мальчике и заботиться о его проблемах. Стало легче.

Мальчик не социален со мной. Но и я не стремлюсь открыть ему объятия. У меня много претензий к нему, его жизнь мне кажется очень беззаботной. Он так часто врет, что просто противно с ним говорить. Меня злит его стремление оттеснить меня и дочь от Своего Папы.

Честно, я считаю дни до конца зимы, когда можно будет собрать вещи и уехать за город. Туда мальчик не поедет надолго, так как там нет быстрого интернета.

Мне уже не хочется полноценного общения с мужем, мне хочется только избавиться от нахождения с мальчиком в одной квартире, ежедневной готовки и слушания, как он треплется по телефону. Ведь он палец о палец не ударит, а я почему-то должна о нём заботиться.

Муж не просит этого от меня. Мы не скандалим насчёт его сына, а тихо вместе страдаем. Мы тихие люди и никогда не умели скандалить и плести интриги. Муж говорит, что с совершеннолетия сын будет жить сам, хочется ему этого или нет.

Я же не хочу быть травой под ногами этого юного ленивца. Я буду держать нейтралитет и так же избегать общения с мальчиком. Может, это неверно? Но дружить мне с ним не хочется. И ему со мной. N.

Уважаемый рав, я прочитала о том, что «во время супружеской близости мужа и жены всякий раз рождается душа. Иногда эта душа спускается в физическое тело и рождается как ребенок этой пары; в других случаях душа остается на небесах».

Но в статье это положение не раскрывается подробно. Я даже не поняла, относится ли это утверждение только к супружеским парам праведников или, вообще, к любым парам? Только ли к супружеским парам или к любой паре (даже нееврейской), сошедшейся для услады? Последнее было бы ужасно, не правда ли? Елена

Доброго времени! Скажите, допустим ли развод в случае постоянных оскорблений от мужа? В последнее время стал угрожать. N.

Здравствуйте. Такой у меня вопрос: правильно ли я поступаю? В пятой заповеди написано, что нужно чтить родителей. В семье у меня есть только мать. Я не уважаю её, потому что она абсолютно неадекватная женщина, у которой в речи через каждое слово мат.

Она очень склочная и любит поругаться с каждым, ненавидит людей, называя их идиотами, но не видит таких же качеств в себе. А на меня постоянно срывается, винит во всех своих неудачах, орёт матом и даже поднимает руку. Имею ли я право не уважать её? Ведь это — всё равно что уважать агрессора? N.