Мне кажется, что моя любовь к мужу прошла и моя родственная душа — совершенно не он...

Уважаемая Н.,

Как понять, что мы с мужем родственные души? Ведь «любовь прошла». Напрашивается старое избитое выражение — «завяли помидоры». Короче — почему мы выходим замуж (за своего мужа) и завязаем в рутинной жизни?

Прежде всего, мы не вправе вмешиваться в планы Всевышнего, Соединяющего мужа и жену в брит а-нисуин — союз, целью которого является улучшение — усовершенствование творения, которое называется «человек».

Как «помидоры» нуждаются в поливке и грамотном уходе, так и семейные отношения. Если мы хотим улучшить качество продукции, должны поливать их, удобрять почву, на которой эти «помидоры»-отношения растут. Иначе они — завянут.

Семья как любая биологическая система обладает динамикой (развивается, обновляется, умирает), эффективно (или неэффективно) движется к поставленным целям. В Гмаре эти этапы носят названия-символы: 1. река; 2. котёл; 2. птица.

Из симбиотических (романтических) отношений мы бросаемся в горячий «котёл» соревнования, споров и противоречий. В конце концов, те, кто выдерживает испытание «котлом», достигает фазы «птица». Когда каждый из повзрослевших — умудрённых — супругов максимально для себя «вкладывает», строит «взлётную полосу», создаёт условия для равномерного полёта «птицы» — в вечность…

Близость, духовную и душевную, можно оценить, лишь пройдя через все трения, потери, переживания. И создание полноценности и энергетики отношений занимает, как правило, очень много лет. Т.е. только супруги, работающие целенаправленно и терпеливо, удостаиваются цельных и гармоничных отношений.

На каждом этапе жена является инициатором улучшения отношений. Это следует из Торы, где она названа эзер кэ-нэгдо для мужа, «подмогой, соответствующей ему» (Бэрейшит 2, 20). Наши мудрецы говорят, что женщина пробуждает любовь (мэорэрэт аhава), угадывает желание мужа (макдима рцон баала).

Мы, выросшие на иной культуре, ждём, что муж каким-то таинственным образом поймёт наши потребности, настроения, угадает желания, утешит, бросится ухаживать и т.д. Если наши ожидания не оправдываются, мы увядаем, как упомянутые «помидоры», и начинаем сомневаться, продолжать ли отношения. — Почему я, а не он? Почему я должна заботиться и вкладывать больше, чем он, и ограничивать себя и свои потребности? Так мы думаем, и нашей «местью» становится «замыкание» в себе и отказ от интимных отношений, которые являются фундаментом семьи.

Заколдованный круг. Как и где его разорвать, чтобы выйти на другую «орбиту»?

1. Прежде всего, отказаться от восприятия себя как незаслуженно обиженной и несчастной, несостоявшейся и т.д.

2. Взять инициативу в свои руки, вспомнить о пережитых вместе «прекрасных мгновениях» любви.

3. Любить себя.

4. Научиться заявлять о своих потребностях.

5. Заботиться бескорыстно о нём.

6. Уважать личность и личное пространство мужа.

7. Не напоминать о прошлых ошибках и обидах, не осуждать за них.

8. Задействовать чувство юмора и оптимизм — это главный «полив» и «удобрение» для «завядших» семейных отношений.

Если Вы хотите уточнить и конкретизировать план действий, пишите.

С уважением, Лея Трахтенберг