Темы: Ципора Харитан, Муж и Жена, Роли супругов, Взаимопонимание, Критика
Муж все время критикует меня и дает мне указания — абсолютно во всех сферах жизни, начиная от того, когда менять памперс ребенку и в какой последовательности убирать дом, — и заканчивая тем, как я должна понимать Тору и как высказываться о персонажах Танаха. У меня чувство, что он хочет, чтобы я была роботом, а не живым человеком. Любые мои попытки защищаться оборачиваются против меня — когда я говорю, что мне неприятна критика, он обвиняет в критике меня. Когда я говорю, что мне надоели его указания, он обижается и говорит, что это не указания, а добрые советы, основанные на том, что он ясно видит, как в данной ситуации лучше поступить. А таких ситуаций, когда он ясно видит — каждый день штук по сто… Мы женаты 3 года, у нас двое детей — но я чувствую, что просто больше не могу так. Я не чувствую себя ни хозяйкой дома, ни полноценной мамой — потому что насчет каждой мелочи (купать сегодня ребёнка в бассейне или еще подождать после насморка) я вынуждена звонить ему и спрашивать разрешения — иначе вечером не миновать скандала. Наша семейная жизнь под угрозой. Помогите! Р.
Добрый день! У нас такая ситуация — муж работает, я дома, моя основная работа — это двое маленьких детей, и еще я работаю из дома по 2 часа в день. Но я чувствую, что хотела бы еще работать бэбиситтером, помимо работы на компьютере. Потому что чувствую, что, работая бэбиситтером, могла бы лучше реализоваться профессионально. Муж против. Он говорит так: «Ты делай, что хочешь, но я против. Ты и так не успеваешь по хозяйству». Это правда, я почти никогда не могу держать дом на том уровне чистоты, который подходит мужу. Теперь вопрос. Правильно ли я понимаю, что согласно Торе я должна согласиться с решением мужа и не брать дополнительную работу, потому что 1) муж — царь, 2) обязанности жены лежат в первую очередь в области дома и детей и потому, если муж не доволен, как я с этим справляюсь, то он прав, что не хочет, чтобы я брала дополнительную работу. Р.
Уважаемая Р.,
Отвечаю на оба Ваши вопроса вместе, т.к. они связаны между собой.
Очень тяжело жить с человеком, который постоянно критикует, учит, как правильно жить, даёт ценные указания, ожидает, что они будут выполнены и т.д. Но, как Вы сами пишете в своём письме, он не воспринимает своё поведение так, как воспринимаете его Вы, а, видимо, считает, что Вы недостаточно хорошо справляетесь со своими обязанностями, и хочет Вам помочь справляться с ними лучше. Весьма вероятно, что он — человек, который в таком духе был воспитан, т.е. родители постоянно делали замечания по любому поводу, и он убеждён, что это и есть способ научить человека действовать правильно.
Думаю, в вашем случае совершенно необходимо обратиться за помощью к семейному психологу или консультанту. И, если нужно, мотивируйте это тем, что Вам необходимо преодолеть обидчивость. А так как эта проблема ему тоже мешает, то вы вместе поищете, как её правильно решить. В этом случае, полагаю, его научат, что говорить, а что не говорить, и как говорить. Если же он на это не согласится, пойдите сами для того, чтобы научиться, как реагировать на эти бесконечные замечания и сократить их количество. Что касается работы бэбиситтером, то так как муж полностью не запрещает, а оставляет решение Вам, то я бы подумала: возможно, работа, которая Вам нравится, станет для Вас мотивацией лучше справляться с домашними обязанностями. Кроме того, я бы проверила с мужем, какие конкретно моменты ему мешают. Потому что иногда мы прилагаем большие усилия в одной области, а от нас ждут в другой, и мы об этом даже не знаем. Позвольте привести пример. Одна моя знакомая рассказывала, что муж постоянно являлся домой в йом шиши (пятницу) и со вздохом говорил, что «опять на шабат ничего не сделано». Она ужасно обижалась, так как хотя работа ещё не была закончена, очень многое было сделано. В конце концов, она спросила мужа: а что должно быть сделано? И выяснилось, что больше всего мужа беспокоит, что его белая рубашка, в которой он идёт на молитву, останется невыглаженной. С тех пор она начинает подготовку к шабату с глажения рубашки и никаких претензий больше нет.
Если же Ваш муж — человек сверхпедантичный, который ждёт от Вас совершенства в ведении домашнего хозяйства, то опять же, думаю, только разговор с семейным консультантом может помочь. Т.к. консультант ему поможет увидеть, каковы Ваши сильные и слабые стороны как хозяйки и как тяжело или почти невозможно с тремя маленькими детьми добиться абсолютного порядка.
Что касается Вашей обязанности подчиняться мужу, то, действительно, если муж категорически против чего-то, жена не должна это делать. Но если у него есть возражения, а в принципе он готов принять и Ваше решение, то Вы можете поступать так, как считаете правильным. То, что Ваша первая обязанность — это уход за мужем и за детьми, безусловно верно, но нужно проверить: действительно ли то, что Вы хотите делать, окажется дополнительной помехой, или, наоборот, как я уже писала выше, мотивацией. Если Вы чувствуете, что Вас это может мотивировать, постарайтесь убедить мужа или, по крайней мере, договориться об испытательном сроке. Скажем: посмотрим три месяца, как это влияет на происходящее в доме.
И, наконец, о том, что Вы взываете к помощи, потому что устали и брак трещит по швам. Предполагаю, что в ваших бесконечных спорах и пререканиях о том, как надо себя вести, каждый уже чётко знает каждую реплику второй стороны. Весьма возможно, что у Вашего мужа ощущение: Вы его недостаточно уважаете и недостаточно прислушиваетесь к его мнению (а в таких случаях всегда начинаются разговоры о том, кто в семье царь и властелин по Торе). А у Вас ощущение, как Вы пишете, что кто-то Вас программирует, пытается подчинить своей воле и т.д. Поэтому каждый вновь и вновь говорит одни и те же вещи, и повторяются те же сцены и обиды. Иногда очень помогает внести лёгкие изменения в сценарий. Т.е. выполнить какое-либо его «указание» (по Вашему мнению) или «полезный совет» (по его мнению), а потом сказать: «Спасибо, так действительно получилось хорошо». Иногда одно такое изменение может отменить ещё двадцать «полезных советов» в течение дня, т.к. муж почувствует, что к нему прислушались. Опять-таки, для того чтобы найти силы так поступать, нужна психологическая помощь и поддержка. Но думаю, что если Вы хотите сохранить брак, то продолжать дальше так, как сейчас, просто невозможно. Поэтому желаю Вам найти силы и средства для получения постоянной психологической поддержки и использовать её для улучшения отношений в семье.
С уважением и пожеланием всего наилучшего, Ципора Харитан
Рав Элиезер Ксидо,
из цикла «Недельная глава»
Рав Моше Вейсман,
из цикла «Мидраш рассказывает»
Награда и наказание, благословение и проклятие за соблюдение и нарушение Торы.
«Оцарот»
Как сложно угодить беднякам и богачам, собравшимся на одной и той же трапезе... История о чудесах Творца.
Рав Ицхак Зильбер,
из цикла «Беседы о Торе»
Комментарий рава Ицхака Зильбера на недельную главу «Бехукотай»
Рав Шимшон Рефаэль Гирш,
из цикла «Избранные комментарии на недельную главу»
Соблюдение законов шмиты и йовеля приводит не только к физическому, но и духовному благосостоянию. Процесс отступничества от иудаизма является последовательным и разрушительным.
Рав Ефим Свирский
«Оцарот»
История о человеке, который использовал раввинское благословение для того, чтобы выиграть в лотерею
Рав Реувен Пятигорский,
из цикла «Очерки по недельной главе Торы»
По материалам газеты «Истоки»
Рав Исроэль Зельман,
из цикла «Книга для изучения Торы»
Чтобы исчерпать все дороги, приближающие к пониманию того, что выше наших возможностей, подняться настолько, насколько позволяют способности человека, требуется много труда
Исраэль Спектор,
из цикла «Врата востока»
Восточные истории, комментирующие недельную главу Торы.
Рав Бенцион Зильбер
И говорил Г-сподь Моше на горе о законах владения землей и рабами в Эрец-Исраэль, в частности о годах отдыха земли — шмитa (каждый седьмой год) и йовeль (каждый пятидесятый год), отсчитываемых с момента вступления евреев в страну, обещанную им Всевышним. Глава «Бехукотай» развивает тему поведения евреев на земле Израиля. Всевышний обещает народу благополучную и счастливую жизнь в своей стране, когда они следуют Его законам, и предсказывает наказания, которые ожидают евреев, если они сойдут с пути Торы. Этой теме посвящены почти две трети главы.